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小孫怕爸爸生她的氣. 怕哥哥生她的氣. 怕弟弟生她的氣. 怕媽媽生她的氣 她成天小心翼翼希望不要惹任何人生氣. 爸媽離婚後她偷偷地和媽媽見面, 因為如果爸爸發現了會生氣. 每次和媽媽吃午飯, 必須趕在爸爸下班之前回到家, 感覺自己像灰姑娘, 鐘響十二下之前必須回到廚房, 否則好像大難要臨頭. 她受不了學校功課的壓力所以退了學, 卻因怕哥哥生氣而一直說謊, 每次哥哥問起, 就編了一個又一個的謊言, 退學後半年哥哥仍以為她還在上學. 時間過得越久, 要再說實話就感到越困難. 她趁爸爸上班的時候來諮商, 要趕在爸爸回家之前到家, 詳裝整個上午她都在家, 因為如果爸爸知道了她在看心理諮商師, 就會大發雷霆. 她也不敢告訴她的精神科醫生她的這些懼怕, 因為怕醫生給她增加藥的劑量. 小孫的日子越過越痛苦, 感到十分的不自由, 怕這怕那, 什麼事都不敢作. 小孫今年三十八歲. 小孫的父親母親哥哥並沒有打過她, 但他們生氣的時候會大聲的對她吼叫, 雙臂揮舞好像要揍她. 小孫每當想到這情境, 就怕到不行. 厭惡自己的膽怯, 同時也好奇自己為什麼會變成這樣. 小孫覺得每次想到家人會對自己生氣時, 她忽然好像變成一個五歲的小女孩, 忘了自己已是成人. 原來小孫從小就在這種吼叫的環境中長大, 在心中留下深刻的印象, 只要一想到和人有不同的意見和決定, 就不由自主地緊張害怕起來. 許多病人覺得自己的日子不自由, 許多的夢想無法實現,無法過自己想過的日子, 因為怕家人不同意, 怕家人生氣. 大部分人怕的是那種別人生我的氣的感覺, 是腦筋裡浮現的一幅圖畫, 是一個印象, 而並非有實質的危險在等著他們. 小孫的家人最常用來控制她的工具就是他們凶惡的言語, 而小孫就是挺不過那關卡, 想到就心驚膽跳, 所以總是迴避, 說謊, 給家人她認為他們可以接受的答案, 只求暫時 “保命”. 沒有想到如此一來, 她越來越不能為自己做決定, 好像孫悟空頭上的箍越來越緊. 小孫在諮商時表明願意和我合作, 幫助自己 “長大”在心理上做個三十八歲的人, 不在做個害怕的小孩. 經過三個多月的努力, 小孫終於鼓起勇氣, 將在諮商時學到的放鬆的技巧和正面的自我對話應用出來, 告訴了家人她其實已經沒有上學的實情. 沒想到家人因為她的鎮靜和對自己生活另做的計畫, 沒有像想像中生她的氣, 反到半開玩笑地埋怨她不該等這麼久才將真相告知. 小孫還有許多實話要說, 但這次的經驗讓她感受到自己 “長高”了, 也讓她對自己有些信心, 也許下次道出實情, 就算家人要生氣, 她也知道如何堅持自己的決定, 忍耐一時的不愉快場面, 卻可以逐漸朝著自己的人生方向前進, 那是一種很好的感覺!
當我的病人問這個問題的時候, 我知道他們可能準備好要踏上改變的路了. 通常病人來的時候是因為他們碰到一些他們以為無解的僵局, 而且身為當事人, 長期感到沒有出路是非常痛苦的. 但是大部分的人在開始諮商的時候都是埋怨別人, 認為他們的痛苦是由別人引起的. 但是當他們可以看到自己的情況, 而且對自己所扮演的角色產生疑問和好奇心的時候, 通常是一個改變的契機. 王小姐常自豪地描述她如何會替別人著想. 所到之處她都是默默耕耘, 努力做好份內的事, 甚至因為如此有幾次導致同事對她的排擠. 王小姐認為是因為她做的又快又好, 突顯出同事的不夠賣力. 對於被人排擠她感到非常的冤枉. 她也自豪於自己的樂於助人. 自己的經濟狀態很勉強, 對有需要的朋友卻常傾囊相助. 但當這些朋友沒有以同樣的態度對待她的時候, 王小解覺得非常委屈和不解, 直呼人世間沒有公平公義, 對交朋友也產生畏懼. 王小姐的處世態度是多做多給, 這樣總沒有給人說話的餘地. 直到有一天, 王小姐要回國探親 , 卻發現她所借出卻沒有被償還的錢數足可以買一張機票, 或者也可以有充裕的錢可以買些禮物帶回贈送親友家人. 她想向借她錢的朋友要回借款, 卻發現自己難於啟齒. 她是債權人 , 卻感覺自己像是一個債務人!! 她說, “我是怎麼了?!” 在她提出這個問題之前, 她只看到自己樂於助人的一面, 卻沒有看到有時候她樂於助人的動機是出於想要得到別人的認可和稱讚, 她沒有意識到. 這種心態模糊了她判斷和分析的能力, 在不該借錢或對方不值得信任的情況下, 仍打著助人的旗號, 借出不該借的錢. 當她對自己這種持續吃虧確不能停止的現象產生質疑的時候, 她才可能看到自己行為後面的動機可能並不像她想像中的那麼崇高, 也因為如此, 她才有選擇調整她不加以分辨, 來者不拒的助人行為, 而真正能享受助人卻不至於損己的理想的生活
不懂得受安慰的人 一對夫妻一起來求診. 多年被憂鬱症折磨的妻子拖著沉重的步伐隨著先生走入診療室. 兩人面帶愁容, 幾乎很難分辨到底是誰有憂鬱症. 這位妻子連話都懶得說, 示意先生替她代言. 在我聽取他娓娓道來移民生活的艱辛時, 她木然的臉上開始有些表情, 甚至流下眼淚. 先生注意到她的眼淚, 伸手拿了一張面紙給她, 沒想到她狠狠的推開他的手, 拒絕他的好意. 就在幾秒鐘之內, 他給她拒絕, 來往了兩三次. 最後他只好尷尬地將面紙留在她的腿上. 這時做妻子的自己伸過手來給自己拿了兩張紙擦眼淚和鼻涕. 那兩張丈夫遞過來的面紙就這樣尷尬地放在那兒… 有些人是這樣的不懂得受安慰. 我知道這位女士一定是在婚姻的關係中受到許多的傷害, 經過許多傷心的事. 對丈夫也許有很多的埋怨和積恨. 要能接受他手中的面紙意味著接受他表示關心的意願和態度, 不是一件容易的事. 拒絕他的示好甚至感覺像是對他的懲罰. 對感到無力的人來講, 這也許是垂死前的反擊. 但是我也看到她丈夫的臉部表情, 知道他們兩人都是輸家,誰受的苦比較多是不能比較的. 她哭, 他不哭; 卻不表示他的痛苦少些. 在極大的痛苦中的人是需要安慰的, 但再痛苦中的人也最不容易接受安慰. 因為在痛苦中我們的心是武裝的, 是硬的, 是怕再度受到傷害的. 這種武裝讓我們很容易錯過機會接受我們最需要的安慰. 痛苦中的人以為反擊對方會讓自己的傷痛減輕, 痛苦中的人以為拒絕對方安慰的好意是傷害對方的一種方法. 可是他們錯了. 不懂得受安慰的人失去了讓心靈得到撫慰的機會. 在那一剎那之間, 如果懂得接過安慰的面紙, 不但夫妻的關係有了轉向合好的可能, 傷痛的心靈也能得到一點滋潤. 轉念之間的小選擇看似無足輕重, 累積起來所形成的行為的習慣卻為我們決定了人際關係的走向. 試想如果丈夫每次表達的好意都被拒絕, 他又能堅持多久? 但如果接受了, 豈不給了自己和對方一個重新開始的機會 ? 你是一個懂得接受安慰的人嗎?
小莉是精神分裂患者. 第一次見到她的時候是兩年以前. 那時她從醫院中出來已有三年, 乖乖的吃藥, 卻一直沒有找到合適的心理治療師. 在精神科醫生強烈的推薦下, 小莉決定再試一次. 她的精神科醫生告訴她她得的是輕度精神分裂症, 徵狀幾乎完全受到控制, 小莉如果不說話, 沒有人會知道她是患者. 最多就是感到她的目光有些呆滯, 也不太能和人做目光的接觸,社交性的談話內容也非常有限. 但小莉梳洗乾淨, 很有禮貌, 說話不多, 但淺詞用字都很合宜. 給人的感覺是一位很聽話的小學生, 雖然她已年屆四十. 小莉常常懷疑, 如果她成長的環境不同, 父母能多和她說話, 教她一些做人處世的道理, 提供她和更豐盛的社交環境, 兩個哥哥如果不對她那麼兇, 父母不那麼重男輕女, 也許她就不會得到精神分裂症. 雖然小莉是最乖吃藥的病人, 她心中卻常常質疑, 也許我是破碎家庭的受害者, 是心理受到創傷, 得病和生理因素無關. 這個話題我們常談論, 我常提醒她, 目前的精神科學圈內, 還是認為精神分裂症肇因有極大的生理的成分, 但我知道它是小莉心中很大的結, 也是很不容易接受的事實. 我很佩服小莉. 由於長期孤立, 家人對精神分裂症也缺乏了解,所以對小莉一味的呵護, 無意間卻剝奪了她學習獨立生活的機會. 但小莉掙扎著要為自己走出一條生路. 她認為有些事是 “正常人”生活中的要項, 比如說能表達自己和交些朋友, 所以她也要學著做. 小莉卻每週準時來看我, 因為她體會到把感受說出來可以幫助她思路更清晰. 開始的時候緊張讓她不自覺地乾咳, 很快地她就不再咳嗽了, 能有調理地說出她生活中一些事. 她也持續去教會的小組聚會, 因為她察覺到有朋友的重要性. 雖然交朋友對小莉來說是很有壓力的事, 告訴別人她的疾病怕把別人嚇跑, 不告訴別人有關自己的事又無法發展友誼, 所以一年多的時間裡, 小莉只是做個旁觀者, 但是她堅持出席, 漸漸讓別人認識她, 現在她也能適度地在安全的範圍內將自己介紹給一些值得信任的朋友. 小莉前面的路還很長, 但是我看到她不屈不撓一步步地往前行. 有一天她告訴我, “我去了公園, 那天天氣很好, 暖暖的陽光照著我, 我發現我對自己說, 這日子真不錯! 我喜歡這種感覺.” 我很感動. 為一位精神病患可以享受下午的陽光而感謝上帝.
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