作者/ Grace Liu (真愛媽媽成長班學員)
]]>立定心志
從兩年不見的家人與好友口中，無預期地聽到「妳改變了！」這四個字對成為基督徒五年以及婚姻路上走過高山低谷的我而言，再也沒有更大的激勵了！
與外子自大學二年級相識至今，攜手同行，跋涉千里，有過無數甜蜜回憶，也共渡多次人生風暴；回憶十八年婚姻路，有七年其實是風雨飄搖，甚至有兩次幾乎要分手。多年前，在台灣「卡拉OK」餐廳，外子最喜歡點唱的一首歌就是《無言的結局》！
2001年外子赴美工作，隨後我們全家移民來美。2003年，因上帝奇妙作為，讓我們兩人愛火重燃，約有半年時間，夫妻倆好像回到戀愛期間如膠似漆，之後又慢慢回到「正常」關係。
三年來，不免仍有意見不同，衝突再起，或是彼此看不順眼。但大多時候，兩人不過是為些「日常俗事」打仗。為了不讓魔鬼得逞，我又大膽和上帝「交易」，我向上帝請求：既然曾經挽回我的婚姻，我同意「婚姻是盟約不是契約」，求改變我，因為我不想等到六、七十歲後才後悔，我定意要得到婚姻的祝福，無論付上多大代價。外子過去常說我「江山易改，本性難移」，要我改變壞脾氣和強勢態度，他不抱任何信心。但我知道，若我不改變，我們很難達到更深的溝通與信任。說真的，連我自己也不知道自己是哪年哪月哪日，開始對丈夫的態度出現明顯改變，我相信「改變」是一個過程，一種堅持；透過婚姻輔導、書籍、課程、悔改、禱告、寫日記、與成熟的姊妹分享，慢慢由內而外地更新變化……。
起初，當我定意對外子表示敬重時，他並沒有馬上給予善意的回應。
「我要去買菜，有沒有特別想吃什麼，我想為你做幾道好吃的菜！」我興奮地打電話到公司問他。「妳做的好菜都是肉類，我可沒興趣，我只要新鮮青菜就夠了！」我輕聲回了句：「噢！」
接著他又說：「妳應該把冰箱裡的食物先用完再去買菜！」掛完電話，停頓數秒，我在心裡對自己說：「不要灰心，要對上帝有信心！」二話不說，挽起衣袖，我把久未整理的冰箱，好好整頓一番。
以下是我近兩、三年來在「敬重丈夫」課題上的幾項突破。
改變1：不用不敬的態度
作妻子的，最大的需要就是感覺被愛、被了解，當這個需要被滿足就感到幸福；相對地，做丈夫的，最大的需要是感受被敬重，即便他們口裡不說。所以聖經才特別提醒我們——丈夫要愛妻子，妻子當敬重丈夫。
反省過去，我所做最傷害夫妻關係的一項就是，常常不自覺中在言語、態度上對丈夫不敬。
「晚飯擺在桌上半天，飯菜都涼了，你總是三催四請才上桌，拜託你給孩子作個好榜樣好不好！」不僅是話語內容，在表情和音調上，我幾乎每天對丈夫彈「同樣的調」，對他的不合作，感到不耐煩！
現在我常提醒自己要控制好身體「最小的一個器官」——舌頭，要注意說話的方式，不用指責的字眼。
晚餐時間一到，我不再大呼小叫，帶著愉快的心情搖鈴，外子、孩子聽到鈴聲很快就到餐桌報到。要是他們稍睌到，我就一個人聽聽音樂，菜涼了就涼了吧！
改變2：欣賞配偶的不同
我天生是個「急驚風」，但上帝卻把我配給這位「慢郎中」。每次出門，我幾乎都是先坐在車上等他，以前我會嫌丈夫動作慢，現在換個角度看，反而欣賞、感謝他的慢，出門前他總會檢查門戶、瓦斯，他的細心是我遠遠不及的。
此外，週末期間，丈夫常臨時起意帶我們全家去旅行，而我喜歡事先計畫才出門旅行。為此，兩人經常意見不同，不歡而散。現在，我換個想法，感謝丈夫願意帶我們全家外出，他既然是一家之主，就該敬重他，讓他決定一切吧！當我開始在言語與態度上表達敬重，並真心欣賞他，不再處處堅持己見時，旅行的氣氛也變得愉快多了！
我想，上帝讓我們兩人成為夫妻，必有祂的美意。經過這十幾年的婚姻磨合，我總算認清事實，我無法改變對方，唯一能做的就是改變自己，允許配偶保持作他自己。
改變3：化衝突為轉機
丈夫脾氣一向溫和，很少向我發脾氣，每次有衝突糾紛，幾乎都是我先發動的。過去，衝突發生時，我總是「得理不饒人」，經輔導後，我不再意氣用事，不以自我為中心。就算發生衝突，我反而善用衝突的機會，進一步了解配偶的想法，我發現，這大有助於彼此的互信和親密。
猶記三年前，參加真愛家庭協會舉辦、畢生難忘的全人深度旅遊，在大提頓國家公園內的珍妮湖(Jenny Lake)湖畔，請丈夫幫我拍照留念，我對著鏡頭傻笑近一分鐘他還沒有照好，於是我氣呼呼地說：「你怎麼比傻瓜相機還傻呢！連照張相，也要搞半天！」他突然像火山爆發似地說：「以後再也不要幫妳照相了！」
我忘記了，丈夫的眼力不好，他努力試著要找出最好的角度，留下國家公園的美景。而我竟用沒智慧的不敬話語，再次打擊他的自尊。
那一整天，我完全無法欣賞黃石公園大自然的美，兩人僵持幾個小時不說話。回到旅館後，我先開口向他認錯。「這已經不是第一次了！」這是丈夫靜默多時後，吐出的第一句話。接著他傾倒出埋在心中多年的憤怨不滿：「我在妳心目中，永遠都不夠好！」
在Jackson Hole的旅館內，我們進行「筆上溝通」，彼此寫出「我的配偶如何看我」。丈夫寫出他對我最大的抱怨：「欣賞別人的老公風趣幽默、多才多藝勝過自己的丈夫……」
看到丈夫的指控，我雖難過，但我必須承認部分陳述是事實……經過這場「紙上談兵」，我才猛然發現，我們各自用不同的藍圖，卻想建築一棟幸福的婚姻家庭殿堂，這不就像一部車子，有兩個方向盤卻還想往前開，這怎麼行得通！
既然答應上帝，絕不可容許有一點離婚的念頭進入腦海，但若我不再好好澆灌婚姻這棵樹，這樣忽冷忽熱的婚姻不但不能榮耀上帝，自己也覺得無趣。為要與丈夫一生相守，為了前面還有三、四十年的婚姻路，為防微杜漸，那次旅行結束後，最急迫的一件事就是找婚姻輔導。
聰明的人願意付上一段短時間的代價，來獲得一生的幸福。當我真正清楚自己想要改變的動機，並持之以恆地鍛鍊耐性，不要求太多、太快的改變，也勉勵自己不要太輕易被打敗。在近半年的輔導過程中，獲益最大的一個觀點就是學習「愛與敬重」的良性循環。
禮尚往來
外子也透過主日講道、聖經真理、相關書籍，明白他自己過去有些不合真理的錯誤思想，近年來，我看到他更成熟了，按著聖經的原則改變他自己，漸漸成為聖經所設立丈夫應有的角色。
外子已愈來愈清楚，我們夫妻兩人是生命共同體，因為上帝的加入，讓我們的婚姻成為三股合成的繩子，更不易被拉斷，當我們以榮耀神為婚姻最高目標，自己也得到祝福。儘管我們兩人如此不同，但我們學習用上帝的眼光來接納彼此，相互幫補，反而在真愛中得到自由。
「你是因為看到我的改變，自己才改變的嗎?」從台灣返美的飛機上，我好奇地問外子。
「『愛是一個決定，不是一種感覺！』我要更愛妳，這是我與神的立約，這是我自己的決定！」外子用極肯定的語氣說。
忽然想到作家張曉風曾說句名言：「婚姻不是去找一個好情人，而是作一個好情人！」
我在心中默默告訴自己，我願意從自己先改變，作一個敬重丈夫的「好情人」！
作者/廖美惠
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]]>我和妻子手牽著手，在家宅內外上下轉了一圈。我們輕輕嘆了口氣，對這棟不知還要過多久才能再回來、充滿了甜蜜溫馨回憶的房子說：“Good-bye, house! ”雖然，我們必須接受美國政府的保護，全家遷移到秘密地點去躲避奉命殺人滅口的兇徒，但妻子堅定不移的支持與陪伴，卻令我確信，我的家仍將屹立不移。
十六歲的大女兒拍著我的肩膀，真摯地對我說：「爹地，不管你喜不喜歡，這是美國歷史的一部份，你要如何面對它？」女兒的一席話令我感 ，我回答：「我一定會說實話，對歷史負責！」六年後的今天回顧，我做到了！
三歲的小女兒看見我灰頭土臉、疲憊萬分地回來，大惑不解地問我：「爹地，你為什麼一定要去做社區服務？」我抱著她，告訴她：「爹地made a big mistake，所以受到big punishment。」（爹地犯了大錯，所以受到嚴厲的懲罰。）無論在外頭、在家中，「堅持實話實說」，使我們全家更親密、更團結。
鉅案爆發
一九九六年十月十五日洛杉磯時報（LA Times）頭版頭條斗大的標題：「美國國會調查華裔政治獻金案」。自此有如捅翻了馬蜂窩，美國主流媒體，包括報紙、雜誌、電視、廣播，連篇累牘、日以繼夜大肆報導，而身為此案中心人物之一的我，事業和生活各層面均遭重大衝擊，妻小自然也跟著陷入水深火熱之中。上述的場景，就是這段黑暗年日中的代表片斷。
此案複雜萬端。若要尋根探源，只能說迫使尼克森總統於一九七四年黯然引退的水門案，是民主黨推波助瀾對共和黨出狠招，而廿餘年後的政治獻金案，則是共和黨緊咬不放、對民主黨大反撲。
九二年至九六年之間，據說來自海峽兩岸和美國國內的華裔政治獻金，不斷湧向民主黨的柯林頓陣營，共和黨自然眼紅。
本身熱心積極投入，又能穿針引線，引介兩岸高官登堂入室、成為白宮座上賓的少數幾名華裔（包括我在內），在政治獻金案的兩黨角力下遂成為眾矢之的、代罪羔羊。我為了向歷史交待、為了改變主流社會對華裔形象的誤解，始終堅持說實話，所受到的打壓也最嚴酷。
眾矢之的
聯邦眾院、參院、司法部、聯邦調查局（FBI）紛紛展開調查。最高潮時，曾出現有150名FBI幹員針對我一個人、以及單槍匹馬面對40位國會議員的「盛況」。
直到九八年十二月十四日洛杉磯聯邦法庭宣判，罰我做3000小時社區服務為止，兩年之間，我被召到華府國會山莊做證兩次、出庭不計其數，也曾連續兩個禮拜被二十幾個FBI幹員盤問。更別說跑了120趟離家一個多小時車程的律師樓，每次一待就是五、六個小時甚或十二個小時。
在相關人士想用鉅額「封口費」收買我的沉默被我拒絕之後，軟的不成來硬的，前後三次遣人暗殺未遂，FBI認為我一家 命堪虞，必須接受保護，於是我們數度長時間全家逃難。大女兒參加高中畢業舞會時，適逢受保護期間，由兩名FBI的彪形大漢護送前往、全程陪同。
幽谷同行
在這樣的大困境大壓力中，我仍盡力保護妻小不被外界的醜惡扭曲和冷酷無情所波及。只要有機會在一起，我就用盡一切辦法讓他們快樂。
接受審查期間，妻子一直秉持信仰的原則與我同受苦難。她告訴我：“Go tell the truth, the whole truth, then we will take the heat together”（只要說實話就對了。讓我們一起承擔一切後果。）
接受盤問回來，我往往累得連脫衣服的力氣也沒有，但妻子總會與我一起禱告，將這一天的重擔卸在上帝腳前。
雖然政治上、生意上的朋友一個個離我而去，家庭經濟也陷入窘境，然而，我們夫妻倆每天向上帝求取力量、日日攜手同行，走過了六年的死蔭幽谷。
「勞改」歲月
我從九九年一月開始做3000小時的「社區服務工作」，直到2002年八月才服刑完畢。接受這「美國式勞改」的期間，我在教會、非營利機構、高速公路旁、公園中做撿垃圾、清廁所、掏水池、砍木樁、掃落葉、洗器材、漆油漆⋯⋯等最基層的體力勞 。
我的工作時間，有清晨五點到下午五點的，也有晚上九點到淩晨三點的。而指揮 督我的，就是最基層的清潔工人或修護工人。曾與美國總統平起平坐，事業曾飛黃騰達的我，外表雖吃苦受難，但因著有上帝好靠、有家人同行，內心卻一天新似一天。
「勞改」對我而言成了「化妝的祝福」。我在勞 中學習到了毅力、謙卑，在獨自打掃禮拜堂時，我得以時常跪在聖壇前親近上帝。清晨在公園打掃時，一週三次看到日出，使我更體驗上帝的偉大、更看透人生與人 、更知道如何體諒窮乏困頓者。當然，體魄在如此密集鍛鍊之下也大有進境。
親人勸慰
母親在我九歲成為基督徒時對我說：「我所能給你最好的禮物就是耶穌，祂是可以讓你一輩子依靠的。」在我波折重重的人生旅途中，母親不斷地為我和我的妻小禱告。我曾離開上帝、偏行己路，然而經歷了這六年的風暴，我深切明白了母親的教導，再次領悟到：除非回到上帝懷中，別無他途可以安身立命。
我惟一的親兄弟，我的大哥，在2000年五月去世了。臨終前對我說：「兄弟，安啦！一切會沒事的，只是我現在病了，沒辦法陪你四處演講，你可以穿上我這套西裝，就讓它代表我陪在你身旁。」這兩年中，無論上電視受訪還是上台演講，我都一直穿著它，感受著大哥的安慰與扶持。
家父也在2001年一月逝世了。他在臨終前交待我：「上帝讓這些事發生在你身上，必有祂的美意，你要四處去為祂做見證。」
經過艱苦掙扎，我終於徹底饒恕了背棄我、壓迫我的所有人，學習祝福他們，並自2001年年底起不再接受任何商業媒體的訪談和約稿，遵照父親的遺願，只到各教會或傳福音的場合做見證。
正如我的牧師霖利（Verl Lindley）勸勉我的：「不管美名惡名，你總是出了名。你既已悔改，就要用你的名氣榮神益人。」
焉知非福
先父常說：「人的計劃不如上帝的一劃。」我過去奔波勞碌所累積的財富、名聲、地位、舒適生活，在政治風暴席捲之下彷彿正在用電腦時突然被拔掉插頭，一切努力與圖謀瞬間化為烏有，然而──
如果不是政治獻金案的爆發，迫使我停止一切計劃，我可能今天還在追求黃金夢，也不知道會被什麼人利用去做什麼事，也許至終會死無葬身之地。
如果不是因政治獻金案被判刑，強迫我放棄過去獨斷獨行趾高氣揚的態度，讓我體力上筋疲力盡、精神上飽受折磨，我可能仍是那個忘記上帝而不知謙卑順服的人。
如果不是因政治獻金案被法院「禁足」在南加州橘縣及洛縣、直到2002年十一月才能再度出遠門，我可能還一年到頭在外奔波，忽略了夫妻相聚的寶貴時光，甚至孩子是怎麼長大的也不知道，也許家庭至終難逃破碎的命運。
風浪有主
上帝藉著危難使我們一家更相親相愛，讓我們夫妻更同心同行，也令我這不馴的羊兒回到羊圈內。雖然因在外亂奔亂竄而遍體鱗傷，但上帝慢慢為我纏裹醫治、引導我走上正路，使我的人生觀和生活方式完全改變、家庭更加蒙福。
我彷彿聽見天父慈聲說：「風浪再險惡，我還是為你預備了一艘船，讓你可以乘駕在浪濤之上。而且，我是天地之主，隨時可以要風息、命浪止。」我還能說什麼呢？只有無盡的感恩、更深的謙卑、耐心的等候了。
編按：2002年八月底，美國聯邦政府司法部正式宣佈九六年政治獻金案結案（Case closed）。受訪者鍾育瀚與家人定居南加州喜瑞都市，目前經商。他曾作了一首詩描述目前的心境：「三千小時雲和月，功過歷史成汗水，誠實見證真善美，神領大愛伴一生。」
口述 鍾育瀚
執筆 蘇文安
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]]>婚姻建造
親子教育
改變生命的查經 (逐卷查經)
專題式查經
你希望下一季的課程是什麼? 請就下列主題選出前你的前三名
親子教育
改變生命的查經 (逐卷查經)
2 - 從以弗所書學人際關係
3 - 從箴言學生活智慧
4 - 從雅歌學夫妻之愛
5 - 從尼希米記學領導力
6 - 從掙扎到成長-雅各書
專題式查經
7 - 信心課程(DVD 讓全世界都知道, 由聖地景觀學聖經)
8 - 聖經中成功與失敗的人物
9 - 結出聖靈的果子
10 - 認識屬靈恩賜
11 - 成為新造的人
12 - 醫治事工
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情境之一
餐桌前，張老伯邊吃邊和家人聊天，正談得起勁，忽然老伴大聲打斷他：「別吹牛了，我不愛聽！」
頓時，空氣似乎凝固了，兒女們都噤若寒蟬。張伯母卻好像什麼事都沒發生似的，一逕把好吃的菜往老伴碗中夾。
「不用妳夾，我愛吃什麼，自己會夾！」張老伯面有慍色地說。
這齣鬧劇經常反覆上演著。
情境之二
克清和怡真這對年輕夫婦結婚六年當中，接連生了四個小蘿蔔頭。克清經常幫忙家事、照顧幼兒，是個愛家的男人。怡真卻老是不開心，克清 思不得其解。
「我需要他肯定我是個好妻子、好母親，而不是一面幫忙，一面批評！」怡真向輔導者如此吐露心聲。
他（她）到底要什麼？
時下愈來愈多夫妻了解溝通在婚姻生活中的重要 。許多人照著專家在演講或書中的指導如法炮製。奈何往往依樣畫葫蘆沒多久就放棄了。他們說：「在我們家就是行不通！」
由於男女需求的差異，原生家庭及個 的不同，夫妻間要了解彼此真正的需求實非易事。
然而要發展親密的關係，必須明白彼此的願望，需知道對方究竟要什麼。
五種愛之語
暢銷書《The five love languages》，〈中譯《愛之語》〉作者柴普曼博士（Dr. Gary Chapman）以他多年從事婚姻輔導的經驗，將夫妻表達情愛的方式歸納成五種：
♥肯定的言詞
♥真心的分享
♥創意的禮物
♥貼心的服務
♥柔情的撫觸
每個人都有其習慣、喜歡或擅長的表達愛情方式，同時也很自然地期待對方用相同的方式來回應。
若雙方慣用的有差異，就常有溝而不通、對牛彈琴，大失所望的無奈，甚至懷疑對方的「不領情」是否意味著「愛已不存在」。
華人夫婦的最愛與最怕
在我們夫婦一同帶領的營會、工作坊中，曾經根據這五項愛語對美台兩地超過三 對華人夫婦做調查。結果發現，作丈夫的最期盼妻子表達的愛語是「肯定的言詞」（包括欣賞、鼓勵、稱讚），而妻子們最期盼的則是「真心的分享」（包括陪伴、相聚）。有趣的是，「創意的禮物」是雙方公認最不需要的愛語。
其實，人人都喜歡收到禮物。然而，送禮物給配偶，或由配偶手中接受禮物，多數華人夫婦卻避之唯恐不及。這現象的確令人玩味。看來，在華人家庭中，「送禮物給配偶」是值得開發的「處女地」。
高芳的故事
有一次懷恩生日，我（高芳）特地提早下班，想給她一個驚喜，帶她出去享用一頓浪漫的晚餐。當時，她正在後院用力揮鋤。見我回來，趕忙叫我換件衣服，幫她挖六個深、寬各一呎的洞，原來是她要種蕃茄。
我卯足全力與其硬如石的泥土奮戰，直到傍晚終於完成任務。正當我們坐在地上喘口氣時，我才告訴她為何提早下班。看到彼此灰頭土臉的模樣，我們相顧大笑不已。她說：「這六個洞就是送給我最好的生日禮物，不用花錢吃大餐，去吃碗牛肉麵就好了。」
懷恩的回應：表面上看，我當時需要他的是「貼心的服務」。但事實上，請個工人來挖六個洞，我們應該還付得起。所以與其說，我需要他「貼心的服務」，還不如說，我喜歡與他一起從事園藝勞動，嗅嗅泥土香，一齊為我們的家園貢獻心力，讓我們覺得彼此更親密。
懷恩的故事
去年四月，我（懷恩）在自家後院摘水果時，不慎跌倒摔斷了手腕骨。幾乎有七個月的時間，我連處理自身的起居都很費力，更不用說料理家事、照顧三隻狗兒、整理院子十六 果樹及菜圃花園了。
當時，正值高芳工作轉換、面對不確定的明天之際。我們夫婦倆身心皆面臨極大的衝擊、挑戰。「你的需要就是我的渴望」，遂成為我們彼此向對方的承諾。
要高芳做家事一點都不難，難的是他居然能夠毫無「被套牢的無奈」、沒有「不耐煩的臉色」。雖然結婚三十年來，他向我明講「我愛妳」這三個字的次數屈指可數，然而他以耐心鼓勵的態度所表達的愛語卻是我最需要的。
高芳的回應：聖經上說，有了愛就沒有恐懼，完全的愛驅逐一切的恐懼。此話落實到我們夫妻間情愛的表達，我自勉自勵：不是為了怕她不高興才送禮物或言不由衷地甜言蜜語。無論為懷恩做任何事，都要出於真愛，都要真心認定「妳的需要就是我的渴望」。
以對方為念
在婚姻生活中，夫妻兩人都需要了解自己、也認清配偶，知道雙方習慣或擅長的「愛之語」是什麼。因此當對方用他（她）的「愛之語」表達時，你就能敏於接納、進而以對方所盼望的「愛之語」來回應。若對方期待的「愛之語」正好不是你擅長的，也要督促自己不斷學習、突破。
如此一來，夫妻間溝通管道必能暢通無阻、彼此也能在婚姻關係中不斷強化表達情愛的能力，至終能皆大歡喜、守住真愛守住家。
作者葉高芳為真愛家庭協會會長，與夫人李懷恩在世界各地並肩服務華人家庭。
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夢幻景象
每張卡片上，幾乎都會有一棵裝飾得五彩繽紛的聖誕樹，枝葉上掛滿金銀彩帶、柺杖糖，小布偶也不甘寂寞的湊著熱鬧，還有天使和星星閃著調皮的光芒，樹下頭則圍滿了用絲帶和彩紙包裹的聖誕禮物，父母孩子圍繞一旁，感覺好溫馨啊！我一直就盼望著這幅美麗的景象成真。
但是，那時候沒有花市，僅有的花圃也在遙遠的地方，想要擁有一棵聖誕樹，對家境不富裕的我們來說，等於是天方夜譚。
某年聖誕節前幾天，舅舅神秘兮兮的跟我說，他發現一個荒涼的宅院裡，種滿了聖誕卡片上的樹，樹頂尖尖的，葉子又綠又茂密，他們決定挖一棵回來當聖誕樹。
我以為他們故意逗我開心，沒想到，向來喜歡惡作劇的舅舅，這回沒有騙我。當我乍見外婆家玄關處的聖誕樹，我簡直看獃了。
滿樹掛著來自各地的聖誕卡、外婆手縫的布娃娃，還有三舅用色紙和皺紋紙做成的彩帶和星宿，漂亮極了。尤其是樹頂端舉著蠟燭燈的小天使，宛若童話中那賣火柴的小女孩，劃亮了ㄧ根火柴，剎時將黯淡、陰冷的玄關，點綴得溫暖而亮麗。
唯一希望
那晚，我一直圍繞著那棵樹，東摸摸西瞧瞧，久久不捨離去。格子窗外彷彿飄舞著雪花，聖誕老人駕著雪橇在鈴聲中掠過天際。
但那畢竟不是屬於我的樹，雖然暫時滿足了我的幻想，卻渴望著自己有機會找到一棵真正的聖誕樹。
不久後，我們搬到了半山腰的房子，後山宛若一座寶藏，是我採集植物標本的最佳去處。山林的最深處，被大人說成妖魔鬼怪出沒的巢穴，卻不是我一個小女生可以涉足的。每次吵著要跟舅舅上山打獵，總是被他們虛晃一招，把我甩掉。
我常常在讀書累了的時候，望著後山茂密的森林，想著某個地方長了ㄧ大片的松柏或杉樹，否則山頭不可能由春綠到冬。
唯一的希望只好寄託在繼父身上。繼父很喜歡獨自到山裡尋找奇花異草，移植到我們的院子裡，每次看到他一個人默默的掘土、除蟲、種花，很想親近他，卻又怕他的嚴厲拒我於千里之外。
喜出望外
我努力了又努力，終於大膽跟他提出要求，果然他嫌我手短腳短，走不快，也提不了重東西，擔心一同上山會阻礙他的工作。幸好媽媽幫忙求情，再加上繼父最疼愛的大妹也吵著要去，繼父終於首肯。
我早也盼晚也盼的，卻也提心吊膽，怕繼父臨時變卦。於是，我每天都準時回家，主動搶著洗碗，甚至利用週末假日，努力的洗地、打蠟、擦乾淨每片百葉窗，刻意討好父母，就為著能夠如期上山。
未料，就在要出發的那個星期下起大雨，天氣變得又濕又冷，不管我如何禱告，雨勢不曾稍歇，山路更是處處爛泥。
繼父決定取消上山探險的活動，媽媽也勸我算了，我懾於繼父的嚴酷，只敢小聲要求，求大妹幫忙說項，大妹卻說，「這麼冷，還下雨，我不要去！」
眼看著要泡湯，眼淚幾乎要流下來。明知基隆的雨不可能說停就停，仍盼望奇蹟能夠出現。
繼父突發善心，說了，「聖誕節就快到了，再不去，就沒機會了，走吧！多穿一點，小心一點就是了。」
哇！聖旨下，我焉敢不從，按捺住興奮，快快把雨帽雨鞋穿戴起來，還籠絡想打退堂鼓的大妹，求她一定要去。繼父帶了手套、手電筒和鋸子，我和大妹則拿著柺杖，以防天雨路滑。
自告奮勇
山林完全失去了平時的可愛，小徑彷彿成了爛香蕉鋪成的路，每走一步都要擔心會一屁股滑跌在地，風狂得踩不穩步伐，一道道掃在臉上的雨，冰條一般的抽痛，雨水沿著黏在小腿上的雨衣流進鞋子裡，鞋襪一濕，刺骨的寒意頓時席捲了全身。
大妹皺起眉頭，吵著要回家，幸好風雨聲很大，繼父沒聽到，平常最沒耐心的我，發揮最大的愛心哄妹妹、攙扶著她，就怕她摔傷了。我挺著背脊，強裝勇敢，緊跟著繼父一步步走著。
在山上繞了一圈又一圈，視線非常差，天色越來越黯淡，也越來越荒涼，只聽繼父自言自語，「怎麼都不見了？」
原來，山裡本來有一大片杉樹林，被附近的人濫墾後，水土保持不佳，連綿不斷的雨水遂將樹帶土一起沖落山谷裡，只剩下零星的幾棵小樹，孤伶伶的在雨中哆嗦。
幸好繼父沒有放棄希望，提議再往更深的山裡。我的視力好，瞧見低低的山坳裡，有一片的樹，雖然有幾座墳頭高低起伏著，可是，為了達到目的，我還是硬著頭皮自告奮勇下去瞧瞧。
失望而歸
我按亮了手電筒，大妹在身後叫著「平姊姊小心！」反而讓我開始害怕起來。心中默禱著，不要有蛇，只要有一棵聖誕樹，我也不挑剔樹是大是小、葉子是否茂密了。
煙雨濛濛中，看到的盡是些不知名的野樹，我慌張地穿梭其間，好像在惡夢裡找不到出路，不小心就摔了一跤，手電筒也摔壞了，卻不敢吭一聲，狼狽得半爬半跑的逃離陰暗的樹叢間，不由四肢發軟。繼父眼看情形不妙，決定回頭找剛剛看到的那棵發育不良的小杉樹，但是，卻怎麼也找不到了，正如同我們在河邊撿石頭，想撿一顆最大的，結果連小的也沒了。
天漸漸黑了，肚子也開始咕咕叫，繼父作主隨便挑了一棵小松樹，權充聖誕樹，打道回府。這下子連我也不再堅持，想著媽媽的拿手好菜，熱騰騰的湯，還有乾淨的衣服，我不由加快腳步。心裡把希望寄託明年，繼父卻像窺知我的心事，進門脫下濕衣濕鞋時說，「明年不用上山了，山上要蓋學校，所有的森林都會被夷為平地。」
例行公事
雖然難過，至少還有眼前這棵得來不易的小松樹，把它種入花盆裡，覆蓋泥土，每日澆水，希望它可以好好活下去，以後，就不用再找樹了。
把棉花撕了當雪花，買了小燈、金銀星星，還有小天使，把朋友送的小玩偶掛滿一樹，彩燈徹夜明滅著，就像在聖誕卡裡看到的那樣。說也奇怪，我嚮往的歡樂氣氛，似乎就在客廳裡悄悄燃起來。
聖誕節過後，松葉逐漸枯黃、萎頓，終至落盡所有的葉片，最後，被繼父丟到後山的果園當肥料。望著松樹乾枯的身影，靜靜躺在草叢裡，我鼻頭一陣酸楚，好像失去了一個好朋友。
後來，我們不再上山砍樹，轉而買了一棵塑膠樹，在每年的聖誕節前，妝點了起來。燈光像星光一般閃耀枝頭，但是，我卻失去了往昔的興奮，只是應景的做著每年聖誕節都會做的事。
事隔多年，一起上山尋樹的繼父去了大陸定居，大妹則遠嫁美國，飽經婚姻的折磨，不曉得他們是否還記得當年那一段淒風苦雨的日子？
我找到了
當時我跟繼父的關係一直都很冷淡，但是，那次荒山上的探險，似乎讓我跟他貼近了ㄧ些，也發現他不像我所想的那麼冷酷無情。
如今，我甚至連聖誕樹都不裝飾了，那些塑膠的葉子一捆捆擱在盒子裡，蓋滿了灰塵。我這才明白，我真正嚮往的不是那一棵枝葉繁茂的樹，而是繞樹而生的幸福。於是，我寫了ㄧ首有關聖誕樹的歌，請女兒譜了曲，在聖誕節的時候獻唱，也算是為我和聖誕樹之間，劃下了美麗的句點。
其實，那麼多年的尋尋覓覓，無非就是要找一個家、一份愛。而現在，我找到了，我的身邊圍繞著舜子老公，還有大樂、小慧的愛。
每年的聖誕節，雖然我家不再有美麗的聖誕樹，但是，我卻邀請了許多年輕朋友來家裡談心、分享，讓耶穌降生人間的愛和聖誕樹的美麗，永遠種在我們心裡。
作者/溫小平
專業作家，喜愛旅行、攝影、廣播及蒐集貓頭鷹飾品，擅長與e世代青少年對話。由於曾罹患癌症，在與痛苦搏鬥之餘，更熱愛傳播生命的喜樂與美善。曾獲得中華日報小說獎、聯合報文學獎、中興文藝獎章、五四文藝獎章，多本著作獲選為新聞局優良讀物。 著有小說、散文集、兒童或青少年文集等六十七種。 溫小平與夫婿舜子育有一子一女，定居台灣台北。
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<慧仙的心情分享: 把生命『浪費』在美好的事!>
我知道你們都很關心我，我真的已經好一陣子生活在混亂、悲傷、憔悴與不知所措的情緒之中。面對你們的溫柔體貼，我只能一逕地把眼淚往肚子裏吞（唉喲！難怪我的小腹愈來愈大哩）。
對於你們，我真的覺得好感動也好溫暖喔，我決定把這點滴化成涓流的友誼，一輩子放在心中的最深處，讓它源源不絕，永遠都可以陪著我浪跡天涯……
五二五空難，讓我的人生轉了好大一個彎，雖然我還是很快樂地在飛每一個班，沒有人看得出來我到底改變了什麼，可是我很明白我已經跨越了生命的另一個層次，我不再是你們曾經認識的那個天真地以為一切都美好的慧仙了。
看到這，別擔心我會想不開，哈哈！我反而比之前更加的放蕩……不羈，別誤會啦！我的意思是，關於生命，我決定要豁然開朗……好啦！我認真一點的說明白講清楚，過去我真的很容易想不開，我決定從今而後，只把生命「浪費」在美好的事情上。
我的意思是，我不會也不願再違背自己的良心意志去討好別人的想法，我要尊重自己、 follow 自己的心，只要我想做的，在不傷害別人的情況下，我要勇往直前。
作者/王慧仙 (真愛媽媽成長班學員)
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「媽媽我背痛！」
「X光照出來了，肋骨已被侵蝕三分之一……」外子在電話那頭，語氣凝重地對我說明兒子的病情，當時我尚不知道事態嚴重，竟心不在焉、半開玩笑地說：「少一根肋骨，應該不會死吧？」
每個孩子都是父母親眼中的寶貝。當初替兒子取名「宣力」就是宣告他的力氣如虹。宣力的確沒讓我這作母親的失望，從小到高中，體育表現耀眼，溜冰、滑雪、網球、棒球甚至美式足球，沒有一項可以難倒他。
宣力還是跆拳道黑帶呢！他說教練鼓勵他繼續努力，日後可能有機會成為美國奧林匹克跆拳道選手。是啊！不久前他還說準備進入摔角校隊，怎麼……怎麼……這會兒醫師會診斷出他肋骨已被侵蝕三分之一……，這……這到底怎麼回事！
2002年一個春日，宣力說他背部不舒服，帶他去看小兒科，醫師檢查不出什麼大礙，開了一些止痛藥，我們夫妻倆也沒放在心上。三個月過去了，宣力說止痛藥也止不住痛了，我堅持要送宣力去照X光。沒想到，早上去照X光，下午就傳來噩耗。
「是骨癌！癌細胞來勢，破壞力大，情況緊急，不能再拖了……」從醫師口中聽到這個判決，我嚇呆了，說不出話、哭不出來。第一個反應是：「怎麼可能？我們家沒有癌症的病史啊！如果早三個月前就去照X光，是不是就不會這麼嚴重？」
這一切來得太突然了！十五歲的孩子，正值春春年華，宣力還等著要上大學，要當選美國奧林匹克國手，有一天要結了婚還要讓我抱孫子……。我沒時間胡思亂想了，必須準備讓宣力馬上進醫院接受化療。
舉目望天
當時，外子手上的簽約工作剛好告一段落，於是他離職，專心在醫院照顧宣力。因家裡需要保險、更需要收入，所以我繼續保留工作。下午五點下班後，我到醫院換班讓先生回家休息，晚上十點，外子再來輪班。
美國同事們聽到宣力癌症入院，紛紛表示關切，有些基督徒同事還說會替宣力禱告。我從沒走進過教會，但我心中相信宇宙中有一位主宰，只是我不認識祂。我暗暗向那位宇宙的主宰許願，等宣力復原後，我一定帶他去教會。
宣力做完折磨人的化療後，留在醫院追蹤觀察好一陣子。
有一天，宣力告訴我，有位年輕的美國女孩到病房來探望他。女孩說她是基督徒，九歲時和宣力得到一樣的骨癌，後來被醫好了！這個女孩的出現，帶給我們極大的激勵和盼望。
只是，這女孩是誰?是誰派她來的?她為什麼會在這個時候出現?我很想見她，可惜她再也沒有出現！我把這女孩當作是上帝派來的天使。
我開始對上帝感興趣了，我心想，給上帝一個機會吧！我聽過很多神蹟奇事，我相信上帝是行奇蹟的神，當然我不強求奇蹟一定會發生在宣力身上，可是作為憂心如焚的母親，為了救宣力，不論必須付出任何代價，我都願意一試！
因我是台灣東海大學校友，聽說我們家附近有一位許宗實牧師，也是校友，於是我打聽到「傳福中心」地址，主動走進教會。
許牧師和一位年輕的韓裔牧師Sam Lee一起來看宣力，為他禱告。說也奇怪，已經好幾天沒胃口的宣力，禱告完後，竟然吃東西了。
「牧師禱告的時候，我很想哭，但不是那種難過的哭，而是喜樂盼望的哭，我的身體好像被提起來一樣」聽著兒子的分享，我除了流淚感謝之外，也不知道該說什麼。
重享青春年華
2002年秋，宣力第一次動大手術，從早上七點到晚上十點，那十五個小時就像一個世紀那樣漫長。這是個脊椎手術，萬一失敗，可能導致下半身全身癱瘓，終身無法行走。
再次感謝上帝，手術順利成功。翌日夜裡，和兒子單獨相處，我問他：「你真的相信上帝存在嗎?」兒子反問：「為什麼不相信？」幾天後，我決定受洗，並邀請許牧師和Sam Lee牧師到醫院為宣力施洗。
歲末冬殘意味著春之將臨，一個季節過去，帶來另一個新個季節！宣力出院後，在家療養一陣子，每月赴醫院定檢。我對生命再度抱著熱情與希望。
2003年春天，宣力回到學校。他不能再參加任何激烈的運動項目，但是他最愛的樂團，他不能放棄。我帶宣力到「傳福中心」，他也享受教會弟兄姐妹深厚的愛。
再度看到宣力臉上露出青春燦爛的笑容，我已無所求。
我對宣力唯一不滿的是他已病得快不行了，還愛吃垃圾食物。但想想這幾年，也真是難為了他。2000年，他最愛的外婆去世；這幾年我們夫妻感情又失和；加上癌症的折磨，我也不忍心責備他了！
2004年四月宣力滿十七歲，對開車躍躍欲試。新手上路，載同學回家的路上，發生車禍，車子在空中翻滾，不幸中的大幸，車子全毀，兩個高中生只受輕傷。
二度入院
車禍一個月後，宣力再次說他背痛，從那次進入醫院後，他就再沒有走出來！
「癌細胞又開始擴散了，你們要有心裡準備，最多只剩半年時間」醫師肯定的口氣像是宣判了宣力死刑。
2004年的夏天好像來得特別早，才五月的第二個星期，熱情的陽光就從光禿禿的枝椏間直射下來。街道上、公園裡、超級市場內，為什麼每個大人小孩，都活得如此開心？
我想起那天是母親節，我的心沉到谷底，聽不到身邊的喧鬧聲、看不清楚每個人影，心裡只惦著宣力，突然間我覺得這世界離我好遠好遠。
每一次踏入醫院，我就擔心害怕，每一天都可能是宣力的最後一天，這個夏天將是宣力生命中的最後一個夏天，我想抓緊和宣力在一起的每分每秒，但考慮醫藥保險，我不能馬上辭職，於是把工作改為半天，只要多一分鐘陪他都好。
那半年是一場漫長的抗癌期。餵藥餵不進去，全靠點滴。宣力下半身有部分潰爛，只稍輕輕翻身也會痛，連穿衣、脫衣都是一種折磨。
我上網查骨癌相關資料，我試著打聽骨隨捐贈，我還想陪宣力做最後一次的掙扎。我向醫師懇求，試試任何一種新藥，就算失敗，至少我們試了！醫師搖頭，太遲了！看著宣力一天天消瘦，沒有胃口，我的心一天天像是被刀割。
終於放手
我還能祈求再一次奇蹟嗎?醫師無法拯救我的兒子，我亦無法幫助宣力，真的就這樣放棄了嗎?兒子看著我痛苦，反而安慰我：「媽媽，妳不要哭，上帝與我同在，妳不要怕！」
宣力一直是開朗樂觀的孩子，從他生病以來，從來就沒聽他抱怨過，從來也不問神"Why me?"更沒見他發過脾氣，我怎麼會有一個修養這麼好的兒子！
十月秋意正濃，片片紅楓飄落滿地。秋天是我最喜歡的季節，此刻，我卻無心賞楓。那日我踏著薄暮從醫院歸來，進屋門擰亮了燈，跪在廚房，悲從中來，大聲呼號：「上帝啊！把宣力接走吧！我放手了！我不願再看著他痛苦下去！」
最後一個月，宣力的同學不時來探望，我在病房外時時聽到病房傳來陣陣笑聲。同學們走出來，個個帶著笑容，我一臉疑惑，怕是孩子們在惡作劇，問了其中一位較成熟的孩子，他說："Daniel told us jokes。"（宣力講笑話給我們聽。）
我誇宣力真難得，還能逗別人笑，他回說：「講笑話其實並不難，難的是同學每個人『品味』不同，要針對不同人講不同笑話，那才是難！」這就是宣力，自己連翻身的力氣都沒有，卻還要關心別人！
「宣力，謝謝你！」
2004年11月3日，宣力和同學們說完笑話三天後，沒有絲毫掙扎，手中握著十字架，安祥地閉上眼睛，結束十七歲的生命，回到天父懷裡。
如果以為人生可以避免喪失親人的痛，就好像認為一個人可以暴露在狂風暴雨中而絲毫不被沾濕，那根本是不可能。
親愛的宣力，你走了，帶著上帝賜的平安，你走了！我仍是感謝上帝讓我與你母子一場，雖然只有短短的十七個寒暑。
宣力，謝謝你！謝謝你包容媽媽。媽媽曾經為了一些無關緊要的東西，而把真正重要的給忽略了；媽媽只是努力地去盡為母之責，而沒有花時間真正欣賞你、和你作朋友。
親愛的宣力，謝謝你臨走前原諒我、與我和好，你是我人生最好的老師了。
每次在教會看到年輕人燦爛的笑顏，記憶檔案就會自動編校、整理、更新，如果宣力還在的話，此刻他可能也會站在台上彈琴敬拜上帝
你問我，花多久的時間才從宣力過世的傷慟裡走出來?我無法回答。我想起喪禮那天，小艇把我載到哈德遜河上，灑下兒子的骨灰，我輕輕對自己說了一句：「如果人生可以重來一次……。」
活得更精彩
往後的人生，我該怎麼善用陪宣力走最後一程時所學到的，讓自己活得更精彩呢？
口述／王怡靜
整理／廖美惠
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]]>好話也要言之有物
稱讚別人要言之有物，也就是說對方有特定行為的表現，才能加以稱讚，而不是一見面就「無厘頭」地說稱讚話，讓人莫名其妙或不領情。對上司說稱讚的話要誠心，否則有拍馬之嫌。有些稱讚要看場合和關係，例如「我愛你」或「值得一抱」就不能亂講。
本文從英文入手，很多英文的稱讚語翻成中文就走樣了，而且都差不多。屬於台灣地區用語就是「棒！」「好棒！」或「很不錯！」、「好極了！」「要得！」；中國大陸地區用語可能不一樣。有些稱讚話並不適合用中文講，請斟酌使用。
另外，像「妳長得好漂亮」、「你長得好帥」、「你IQ很高」之類屬於上帝所給的恩寵，是與生俱來，而不是後天努力來的，則最好不要特意去稱讚，但可以說「感謝上帝讓妳長得這麼美麗」、「感謝上帝讓你這麼帥！」而「妳今天很漂亮、你今天很帥」，則是「努力整飾儀容」的結果，還是可以加以讚美。
至於稱讚老婆或「愛人」今天很漂亮、表現得很聰明……等等，是應該的，不在本文研究範圍。
鼓勵話語愈用愈多
作者/溫佳映 本文由真愛家庭協會提供 , www.familykeepers.org
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轉個彎，透透氣
有一位女性朋友在把兩個兒子送進大學之後，終於鬆了一口氣。我問她會不會想念兒子？她堅定地搖著頭說：「才不呢！他們最好離我遠遠的，保持距離以測安全！」
我想，這會兒這麼說，等有了孫子就不一樣了，她說：「哦！想都別想！孫子？我碰都不要碰，好不容易擺脫麻煩事兒，我才不再跟自己過不去呢！」她決定「好好愛自己」，忙著跳舞、運動、旅行，做做慈善義工，行行好。
另一位朋友剛結束一段婚姻，先生的婚外情讓她對婚姻失去信心，她不再寄望別人，只想自己一個人輕輕鬆鬆過日子，雖然談到先生還是除不去一股恨意。她決定「好好愛自己」，不要再惹感情那檔子事兒。
一位女士與先生身隔兩地，她在這裡陪侍孩子，先生在太平洋彼岸發展事業，也發展愛情，她不甘示弱，狠狠地買了一堆漂亮衣服裝扮一番，又結交了一位異性朋友來「好好愛自己」。
療傷止痛是起點
然而，如此這般，真的就是在「好好愛自己」嗎？
失意的人轉換跑道，另闢一片天空，讓自己透透氣，當然是愛自己。只是，夜闌人靜，仰望穹蒼，不免一陣陣傷感與失落。為什麼兒子不能好好跟自己溝通？為什麼家裡永遠有一顆定時炸彈？為什麼先生會愛上別人？自己有哪一點不好？為什麼我必須一個人在這裡作牛作馬？
解不開的「為什麼」在心頭纏繞，它每每在與朋友歡笑聚會過後，偷偷襲上心頭，即使痛下決心不再想也不再碰，夜裡夢中竟難以提防它來報到。
原來它跑到潛意識裡去了，擾得你終究無法安寧。
難怪心理學家要問，究竟是愛哪一個自己？哲學家要問，什麼是愛自己？而輔導專家要你靜下來，把創傷治療好才是真正的愛自己。
每一個人有自己的生理系統，有自己的心理系統，有自己的思想觀念系統，我們由各個系統組成，指揮每一天的行事，與週遭的人互動產生種種反應， 當這些反應若與自己的系統衝突，不悅與創傷於焉形成。
疼疼心中小孩
智慧者會把困難當機會，聆聽自己的聲音、檢視自己的系統，看看自己的心理地雷從哪裡來？這是一個神奇的探索之旅，也許你會驚訝地發現，三、四十年前，有一個驚嚇的小女孩，兩眼滿溢著淚水，眼睜睜看著父母的衝突；也許你會發現，你心裡有一個小男孩經常被過度責備，只因為犯了一點小小的錯；也許小時候，父母或師長曾經不公地對待你、甚至冤枉你。
有一位求助者告訴我，她的心裡有一個畫面，那是清晨四點多，小女孩時的她，忽然從睡夢中醒來，看到母親跪在祖母面前，流著眼淚。祖母是家裡的發號施令者，爸爸媽媽都不敢愛他們，家裡只有嚴肅冰冷的氣氛。她努力讀書、力爭上游，雖然事業有成，心裡還是覺得沒有安全感，沒有信心。
疼一疼曾經受傷的「心中小孩」（inner child）吧！那個小小孩沒有長大，住在我們心裡，使我們的個性有了弱點。
感恩惜福度日
我們的腦海裡也輸入了許多值得商榷的觀念，或來自原生文化、或來自原生家庭，或者在長大的過程中，囫圇吞棗接受了一些觀念，我們可以循著心理地雷的指標，找到連接的觀念叢，加以檢視修正。
有一位父親，只要兒子一走進廚房煮飯，他就怒火中燒拒絕用餐，因為他兒子特愛煮飯。作母親的十分為難，她很高興兒子喜歡做飯，廚房是他們情感最親密的地方。為什麼當爹的這麼生氣呢？因為他擔心兒子喜歡煮飯，將來會沒出息。
心理學大師馬斯洛 ( Maslow ) 在研究了歷史上許多偉人的人格特質之後，歸納整理出以下「自我實現者」的畫像：判斷力超乎常人；能接納自己和別人；他們單純而無偽；對人生懷有使命感；他們能享受獨處的喜悅，也能與眾人愉快地相處；他們不依靠別人滿足自己，反而福杯滿溢、能與人分享喜樂；能欣賞簡單的事物；有悲天憫人的心腸；甚至有不少人有「天人合一」的經驗。
每一個人都是獨一無二的，各自帶著造物主所設定的生命密碼翩翩降臨人間，循著宇宙的自然軌道開展生命，藉著與週遭的互動豐富心靈，還有花香鳥語、大地山河作舞台，豈不值得感謝珍惜？
真誠謙卑愛己愛人
愛與創造是大自然生生不息的法則，我們對待自己與別人如果也循著自然的法則，這個世界是多麼美好，只是，無可避免的，我們常不經意地傷害自己，也傷害別人。
但，不必難過，許多的傷痕等我們長大成熟，就能給予新的詮釋。就像落葉化作春泥提供新枝養分，每一段生命經歷的困難都提供了開發潛能的機會。
我們確實不完美，然而，正因為不完美，所以有成長的空間。肯定自己的存在、接納自己的優點和缺點，好好聆聽自己內在的聲音、了解自己的種種問題，更靠著活潑又真誠的信仰，對自己曾有的創傷施予愛和治療，成為真正成熟的人，才有可能真正地接納別人。
度過生命的難關，就成了長著翅膀的小天使，知道同樣經歷的人的困境，能給予同理關懷。更重要的是，對每一個生命，特別是我們看不懂的生命，也會真心地尊重。
走向人生的下半場，就是走向內心寧靜的海洋。一趟豐富的人生之旅，使我們更懂得真誠與謙卑，順服在自然的法則裡，接通造物主那終極的力量來源，這就是真正地「好好愛自己」。
作者/方昀 本文由真愛家庭協會提供 , www.familykeepers.org
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媽咪，我變成禮物了！ 七○年代過聖誕節，印象最深的是，大家喜歡互寄聖誕信給親朋好友，寫寫這一年發生在生活中的好事。當時我住在三藩市附近的Daly City，此市以大霧著名。 《時代雜誌》曾有專文介紹，描述這些小房子像「山坡上的火柴盒」，因為每棟房子都長得一個模樣。從山坡上遠眺太平洋，太平洋的另一端是中國、香港。每天下午3點以後山上就開始起霧，從我家客廳窗戶看出去，白霧瀰漫，好像一大碗牛奶。
那天已接近聖誕節了，趁著三歲的兒子Dalan還在睡午覺，我趕緊做一些餅乾，利用等待烘烤時間，我坐在餐桌旁拆開這些聖誕信，愈看卻愈覺得一股莫名的惆悵與失落自心中悄悄升起。
第一封信是大學好友寫的，她說她的英美文學博士論文剛通過，她研究一位知名詩人的作品。她的先生是醫學院教授，被選為「本年度學院教授」。讀書時她是我最要好的朋友，我很為她的成就高興。 另一位同學說她搬入新居，新房子很大很精緻，像童話故事中甜蜜的Gingerbread house(薑餅屋) ，後院還有游泳池。另一位同學說她剛自羅馬回來，她去博物館看了許多精彩名畫，聖誕卡上印的就是羅馬大教堂前的雕刻。
看了這些信，我實在很為她們的好消息高興，但心中就是怪怪的。同班同學每人皆如此有成就，但想想自己，現在什麼文學名著都讀不了，每天看的是兒童故事書鵝媽媽(Mother Goose) ；每天守著家屋望著窗外一碗大「牛奶」，四壁皆空什麼名畫也沒有。看她們如此有成就，我悵然若失地對著烘好的餅乾，一時不知自己在幹嘛？
突然聽到「碰」一聲，嚇我一跳，立刻跑到客廳去看發生什麼事？原來不知何時，Da la n已睡醒了，好奇地跑到聖誕樹下的禮物堆裡東翻西看，不小心一頭栽在禮物堆中。只見他的兩隻小胖腿舉在半空亂蹬，口中大聲喊著："Mom, look! I'm agift! I'm a gift!"（媽咪，妳看！我變成禮物了！我變成禮物了！）這句話好像是上帝在對我說的，將我心中的陰霾一掃而空！祂說，我給妳的是一樣最好的禮物！
其實生命中每一樣東西都是上帝給我們的禮物。上帝給我一位同學的禮物是會讀書、能欣賞文學；給另一個朋友的禮物是有機會欣賞藝術；給我的禮物也許就是作個好媽媽，有可愛的小孩、溫暖的家。若我們看自己所有的，是來自上帝給的最好的禮物，我們就會常常喜樂、知足，不論住的是豪華大屋或火柴盒小屋，都能樂在其中。
作者胡珮珩與愛修更新會會長陳仲輝牧師伉儷情深，在世界各地並肩事奉逾四十年。（攝影--陳志學）
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「4Q」不是我發明的，聖經上有句話：「耶穌的智慧和身量，並上帝和人喜愛祂的心，都一齊增長。」（參閱路加福音二52）換句話說，從耶穌的成長過程可以看到四Q的平衡發展：智慧（IQ，即Intelligence Quotient，智慧商數）；身量（HQ，即Health Quotient，健康商數）；與神的關係（SQ，即Spiritual Quotient，靈性商數）；與人的關係（EQ，即Emotional Quotient，情感商數）。多年來為人父的經驗及觀察，讓我深信，一個平衡成功的人，需要有四Q的平衡發展，現在讓我們來一一了解。
1. IQ要操練
IQ包括知識、學問、藝術、旅行、理財、思索能力等方面的成長。
通常華人父母對IQ的教導及裝備都做得不錯，不過我認為光把書讀好，上好學校是不夠的。一個很重要的訓練是讓孩子能夠自己思考，找出問題的答案。再者旅行的經驗也很重要。因為這可以增廣見聞，擴展世界觀。孩子在上大學以前應該有基本的理財觀念（如何做預算，量入為出，儲蓄等等）。IQ的成長，一部份是天生，另一部份則是後天學習而來的。
2. HQ很重要
HQ包括身體的健康及保養、日常生活的衛生、性知識、健康的起居、飲食習慣及樂觀態度等。
不管將來孩子想從事什麼行業、過什麼樣的人生，都需要健康的身體，因此從小就要讓孩子有平衡、健康的飲食習慣。如不吃垃圾食物，多吃自然、很少或無加工的食物。俗語說，「病從口入。」美國人說，“You are what you eat.（你吃什麼，就會變成什麼。)”
孩子小時候，我從不給他們吃糖果喝汽水，他們現在長大後，還是沒有吃糖果及喝汽水的習慣。從小給他們吃糙米，現在他們還在吃糙米。除了營養的原因之外，糙米嚼起來有它的特殊香味及口感。不過，我們也喜歡白飯，因為它很香、很軟，我們教孩子們要接納別人的習慣及做法，不要隨意批判。再者，從小養成良好的起居習慣，有足夠的睡眠。此外讓孩子在遊戲中增強體能，進入小學中學之後，更要鼓勵他們規律的運動，才能培養出強健的體魄。隨著健康養生知識的日新月異，父母也要一直跟著進步，在健康方面成為孩子的好老師。這是許多華人家長教育忽略的一環、學習。
3. EQ不可少
EQ包括了解及學習親情、人際社交關係、普通朋友、異性朋友的交往、表達感情、溝通、解決衝突、自制能力等。
我認為這一方面的學習，在華人家庭也很需要加強。很多會念書、上好學校的孩子，不知道怎樣與人有效溝通。假如一個孩子能夠與老人、中年人、年輕人、小孩子，都很自然地溝通，這代表高EQ的能力。有很多家庭從不教導孩子如何表達心中的感情。我聽到不少孩子說：「我知道爸爸愛我，可是他從來沒有表示過或對我說過，也很少聽到他給我肯定與鼓勵的話。我們之間的溝通常只限於他糾正我的錯誤或說教。」
EQ高的人對別人的情感有敏銳的心，會懂得察言觀色，體貼別人，不隨便得罪人。EQ也決定一個人能否與別人合作（team work）。而自制能力讓一個人能夠適當地控制感情的表達，同時也能夠為更好的目標耐心地等待（delayed gratification）。一個人能否準時，也跟EQ有關。解決衝突的技巧需要EQ的操練。總而言之，EQ直接影響一個人的事業、婚姻、家庭及其他人際關係。
4. SQ至緊要
SQ包括信仰、價值觀、人生觀、與上帝的關係、靈性成長的栽培。
一個人假如有以上3Q，而沒有SQ，就像一座房子沒有堅固的根基，承受不了生命的考驗。惟有平衡堅定的信仰，才能給我們正確的價值觀，帶領我們人生有方向有意義，讓我們知道人是有限的，同時也知道如何藉助超自然的力量來幫助我們走人生的道路。
這種人生即使有苦難，也能夠有力量，有信心走下去，甚至在苦難中有喜樂！孩子SQ的培養，一定要從父母做起，一個有高SQ的父母才可以「用生命影響生命」。按聖經的說法，兒女是上帝交託給我們管理的產業，這三十多年來，我與內人在這產業上花了不少時間，只可惜沒有從一開始就完全了解4Q的原則。但願這篇文章提醒更多年輕父母裝備自己的4Q，再把4Q教導給孩子，讓他們成為上帝與人所喜悅的人，也是身心靈平衡健全發展的人。
作者郭淵棐為本會美東事工中心主任。與夫人劉永齡常在美國、中國及臺灣各地帶領真愛夫妻營及家庭講座。兩個兒子都已成婚。長子是專業小提琴家，次子是設計工程師。此一「成為4Q並重的家長」專題在各教會及營會很受歡迎及肯定。
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]]>據統計，只有10%-25%的憂鬱症患者就醫，為什麼呢？一方面是因為憂鬱症在開始時並沒有很明顯的癥狀，它常常被忽略了。另一方面是因為社會大眾對憂鬱症的不了解，甚至誤解。下面提出有關憂鬱症的迷思:
迷思1：我一定做錯了什麼事。
其實，憂鬱症是因為生理變化、內分泌不平衡、遺傳、社會的壓力、個人環境的改變等等各種因素綜合起來所造成的一種疾病。它所帶來的強烈疼痛、抑鬱、和苦難，不是任何人的過錯。
迷思2：這些負面的情緒是我個人的軟弱或性格上的缺失。
既然憂鬱癥是一種病，就不是個人的軟弱。當有人對患者說，你的病情都是自己想出來的，患者就更內疚了。其實，憂鬱症並不是靠「意志」能克服的。
迷思3：有宗教信仰的人不會得憂鬱症。
既然有宗教信仰的人有可能得心臟病、高血壓、糖尿病，為什麼不會得憂鬱症呢？憂鬱症不過也是眾多疾病的一種。
迷思4：患憂鬱症是一種恥辱。
人們會有這樣的想法，是因為自以為可以控制情緒和感覺。果真如此，那麼我們都不會有情緒低落的時候了。心臟病患者不必覺得羞恥，憂鬱症患者亦然。
迷思5：有錢、有朋友的人不會得憂鬱症。
名與利都不能保障人遠離憂鬱症的侵襲。
迷思6：窮人不會得憂鬱症。
其實，貧困者更容易陷入長期抑鬱的情緒。俗話說「貧賤夫妻百事哀」，貧困確實給人帶來很多悲哀。
迷思7：孩童、青少年不會得憂鬱症。
其實，孩童甚至嬰兒都有可能罹患憂鬱症，只是機率較小。青少年患者則有日見增加的趨勢。
憂鬱症的類型
1. 輕度憂鬱症 (Minor Depression)：
這些人已有憂鬱症的種種癥候，雖然很痛苦，但是仍然可以維持正常的工作和生活。
2. 季節性憂鬱症(Seasonal Depression)： 這類患者每到秋冬，晝短夜長，就開始發病。春暖花開以後，病情自然減輕。季節性憂鬱症患者大多居住北半球，特別是冬季很長的地區，如芬蘭、瑞典、阿拉斯加等。
3. 嚴重憂鬱症(Severe Depression)：
也稱單一憂鬱症(Unipolar Depression)，是指單一而且極端的憂鬱。
4. 躁鬱症(Manic Depression)：
又稱雙向型或兩極型憂鬱症(Bipolar)。顧名思義，這是指病患有時焦躁亢奮、有時意志消沉。患者除了有憂鬱症的癥狀之外，心情會突然亢奮，自我膨脹，自視過高；睡眠時間比平常減少，不停工作，瘋狂購物，亂搞男女關係，或隨意投資。嚴重者有幻聽、幻象或暴力行為。
5. 產後憂鬱症(Postpartum Depression)：
據估計70%以上的產婦有心情鬱悶的狀況，這可能是產後抑鬱(Baby Blue)，但不一定是產後憂鬱症。估計大約有10%左右的產婦有產後憂鬱症的經歷，嚴重者會有幻聽、幻象，那就是惡化為產後精神病了(Postpartum Psychosis)。
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]]>2. 妥善照顧父母
3. 培養下一代的家族認同感
4. 要營造美好的共同回憶
5. 要堅持訊息管道通暢
6. 要積極關懷家族成員
7. 要勤於遙寄親情
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