首先，年長後的老化現象，諸如各種身體健康問題、遺傳性疾病、不良的精神狀態…等，是生命過程中必然的現象。事實上從最新的遺傳學報告指出，追溯人類身體疾病的緣由，發現只有百分之三十的比例，是來自基因因素的影響，其餘百分之七十的原因，則是因感染或根本是長期不良的生活習慣所造成，因此年紀老大與體弱多病，不必劃上絕對等號；也因此，藉着改善原有的生活方式，我們還是可以預期擁有一份健康的晚年生活。其次，老化後，腦力也退化。許多老人家確實抱怨忘東忘西、一時間叫不出名字、忘了東西擺在那裡…等，因此形成一個刻板印象－老年人的腦力、認知能力退化了。事實上年輕人也會抱怨相同的問題，只是我們會不以為意、輕描淡寫的帶過。在這裡要澄清的便是，由於年長而將產生的身體上的各種退化現象，却只有腦部例外。因為主管學習與記憶的腦細胞，是在我們的一生中，持續成長；腦部的功能，也只有在長期不使用它時，才產生停滯、退化，因此鼓勵老人家藉着活動，保持腦部的活絡運用，將是整體身心健康的基礎。

    澄清了老化現象的迷思，我們還是要強調，老年期就像人生其他的發展階段一樣，除了面對各種變化，仍有其自身的任務與使命。在此一時期，可以整合所有早期學習到的、經歷過的豐富經驗，繼續發揮其角色功能。而老年人的角色可以是多重的，包括照顧者（照顧孫輩或老伴）、勞動者（或在退休後參與義務工作，或幫忙家務），以及珍貴的知識、生活經驗的資源者。因此，老年期可以是活躍的、再創的、包容的。所以年長者切忌妄自菲薄，而要以不卑不亢的態度，一方面貢獻智慧、指導後輩，一方面承認因年邁所需要的依賴，而提出要求並接受幫助。換言之，以積極正向的態度看待〝老化〞此一事實，欣然接受其有限性，並以成熟練達放下因年華老去的諸多失落而產生的負面情緒，重新對此一生命階段賦與意義，讓自己的黃金歲月，確實亮麗。 

執筆者：許秀美

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    這位女士，您真是一位盡職的母親，從您的來信，可以看出您對孩子的愛護，希望我以下的看法能對您有些幫助，進而稍稍舒緩您的憂心。

    我個人認為不管您孩子所言是真是假，最好採取保守的態度，相信他所說的是真心話。依照我過往的經驗，孩子，特別是學齡前和小學生，在一些重大事故後，很容易會有一些反應，但礙於表達能力的有限，往往都是繞了一大圈後，才可以找到真的原因。就像九一一事件，還有近幾年來頻傳的校園槍殺事件，每次在事件發生後，常常會接到一些案例，就是小孩突然不願上學，變得難纏彆扭，很難安撫。

    您孩子所經歷的就是一個很典型的例子，先是不喜歡某位同學、老師，後又頭痛、肚子疼。在孩子有身體反應時，您所採取的行動很得宜，先帶孩子看醫生，排除身體所引起的不適，這個行動也是我們常請家長做的，要先排除身體所引發的不適，再來想心理層面所帶來的可能原因。也多虧您用心聆聽孩子的心聲，才沒有忽略孩子發自內心的呼喊。如果此時父母能鼓勵，循循善誘孩子將心底的話說出，這樣和孩子的用心互動，讓小孩也相信自己，對其往後的發展會有良好的影響。

    父母也要小心不要反覆地看同樣的新聞，特別是有血腥，讓人悚慄的畫面要避免讓孩子一次又一次的觀看。有時是父母想要對案情多些瞭解與認識，常打開電視報紙，想要知道案情有沒有進展，而忽略了孩子也在旁觀看。有些孩子對血腥，悚慄的畫面特別敏感，看了以後久久不能忘記，嚴重的，晚上不能睡覺做惡夢，所以為人父母一定要小心，不讓自己的焦慮或好奇心給了孩子負面的影響，在看這些新聞時，一定要留意孩子不要在場。除非孩子大了較成熟，可以承受這樣的新聞，屆時父母也可以機會教育，和孩子討論相關議題，但這絕對要視孩子的心智成熟度來決定。

    雖然校園槍擊事件關係到許多的議題，再加上有時候在不對的時間、地點遭到不幸，無從避免。但家長仍舊要給孩子信心--校園有師長的保護，是個安全的學習環境。在可以理解的範圍裡，幫助孩子危機處理，如學習鎮定；遇到暴力，不合理的事件，向相關師長稟報；結交益友；不特異獨行…等，讓孩子對自己和校園有信心，在一個安全的環境中學習與成長。

執筆者： 林慧娟

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    同時不管病人清不清醒，病人都能夠感應到照顧者（最主要是家屬，其次是醫護人員）的情緒和意圖。相對的，病人身體情緒的反應可能會帶給照顧者很大的壓力。照顧者有再多的愛與耐心，在長期照顧病人的壓力下，也可能會身心俱疲。若病人不能體諒，一味苛求，走到最後，可能兩敗俱傷，照顧者可能情義轉薄，也可能陷入憂鬱。這種病人與照顧者之間的微妙感覺，常能左右病人求生或是求死的意願。而這種意願，會立即反映在病人自己的健康狀態上。

    在照顧病人的過程中，只要有機會，我都會請病人想一想病痛在教自己什麼，自己在學習什麼？如果過去的思想行為模式導致病痛的發生，想要減輕病痛，就必須做轉換，並且練習懺悔、原諒、和感恩。不需要後悔已經發生的事，因為那是學習的一部分；去面對去懺悔，以後不再犯就好了。也不需要害怕未來將要發生的事，因為未來太渺茫，搞不好還沒病死，就先被自己嚇死或是因為營養不良而餓死了。每一天當下怎麼珍惜生命好好去活才是最重要的事。不要說「等我好了我要怎樣怎樣」，只要能力體力可以，就去做了，因為復原的那一天可能永遠不會到來；不要等到最後才後悔很多事都沒有做。

    我也會請病人原諒所有的人，也一定要原諒自己，好好疼惜自己。如果真要走，應該了無牽掛，快快樂樂的走，並且心存感恩，感謝自己的身體陪自己走了一生，感謝所有曾經結過緣的人事物，以不同的方式教自己學習成長。不管這些方式帶給自己的是喜悅還是痛苦，都要感恩，每天都要練習。能夠感恩，才能夠放下，才能夠真正釋放自己，還給自己一顆「自由」的心。

    這些話，我對清醒的病人說，也對昏迷的病人說，他們都聽得見。但是他們願不願意接受，是他們自己的決定。在生病的過程當中，病人自己的心念，宗教信仰的強度，醫護人員的態度，乃至是否有親朋好友無怨無悔的支持，都能左右病情的變化。生或死，常常只是在一念之間。如果病人沒有求生的意願及行為，只是不想死，那麼不管做什麼醫療或是飲食改變都不會有多大的成效。如果每個人都把病人當成行將入墓的人來看待，而不認為病人只是生病了所以很多事不方便，這種心態只會加速病人的死亡。

    我們或許不能控制生命的長度，但是可以掌握生命的寬度和深度。如果能在活的時候，好好學習如何面對死亡，那當這一刻真的到來時，就能走得很寧靜詳和瀟灑自在了。

華人心理輔導中心感謝專業同儕，為華人社區精神健康教育，戮力同心，慷慨獻稿。雖然文中論述，作者自負文責，本中心仍持尊重與中立立場。

外稿作者：黃茜如(社會學博士, 認證催眠治療師、能量治療導師)

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第一個階段是「否定和逃避」：病人通常一聽到這個不好的消息時，會非常震驚，不願意接受這個事實，有的人甚至會否定一切，覺得一定是診斷錯誤，要再找別的醫師檢查。也有的人會刻意規避親朋好友的關懷，也不願意聽到任何跟自己疾病或是跟死亡有關的字眼。

第二個階段是「憤怒」：「為什麼是我？我還這麼年輕？」「我做了什麼孽？要得這種病？」「上帝不公平，我一輩子辛苦工作，這事為什麼會發生在我的身上？」有的時候病人看到其他人健健康康，開心說話做事，自己卻來日無多，就更生氣，覺得妒嫉，或是覺得別人不夠關心自己，他們開心過日子而自己卻在受苦。病人的憤怒，會直接投射在平常照顧自己的醫護人員或是家屬身上。

第三個階段是「交易」，尤其是跟自己信仰的神做交易：「我還有一家大小要靠我糊口，我怎麼可以丟下他們不管了呢？讓我活到孩子夠大可以賺錢養家好嗎？」「我改，我會好好聽話不亂發脾氣，乖乖吃東西，只要能讓我活下去。」在這個階段，很多人會迫切的想要有個信仰做依靠，求神拜佛做懺做善事希望可以延壽。當看到病情沒有好轉或是反而每況愈下時，有些人可能會對自己的信仰起疑惑，覺得神已遺棄自己，不再眷顧自己了。我曾看到病人往生後，家屬因為極度傷心而放棄了原來的信仰，再也不相信有神的存在。

第四個階段是「憂鬱」：傷心失望，難過自己失去健康，無法工作，無法做自己喜歡做的事，行動力也受到限制，沒有能力自由行動。也難過自己以後會成為家人的負擔，害怕經濟會不濟，害怕到時候家人會遺棄自己，或是害怕自己到最後會一塌糊塗，靠機器維生，活得沒有一點點尊嚴。這個時候病人看不到希望，只覺得自己很沒用，很氣自己，或者想乾脆早一點死了就算了。

第五個階段是「接受」：知道死亡是不可避免的，有的人會心甘情願的去面對，去交代或處理後事，「我已經準備好了，就看神什麼時候有空來接我了！」也有的人接受死亡這個現實，卻不願去面對，直到臨終都可能怨恨生氣，走得不安詳。而有更多的人，連這個階段都沒還進入就不甘心的走了! 

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外稿作者：黃茜如(社會學博士, 認證催眠治療師、能量治療導師)

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    安寧照顧，也稱為臨終看護，基本上，是指對一個被醫師宣告生命不會超過六個月的病人的照顧工作。照顧的目的不是在「治癒」，而著重如何幫助病人減輕痛苦，提升病人最後階段的生活品質(Quality of Life)。安寧照顧的義工不做醫療護理，基本上只是幫助病人連帶其家屬走過這最後的一段時間。義工根據自己的專長或是興趣，選擇不同的服務方式，例如陪病人聊天、讀書、畫畫、聽音樂打發時間，或是用另類療法例如催眠，精油，按摩，能量療法等，來幫助病人減輕痛苦。我選擇做這樣的義工，是覺得如果我能學會面對死亡，那我對自己的未來，就再不會畏懼了。我用慈悲喜捨感恩的心去幫助病人，也感謝每一個病人用他最後的生命來教我生死學。有的時候即使病人很不舒服，脾氣不好，或是往生，我也學會了用平常心去面對，去放下。

    很喜歡許添盛醫師在《絶處逢生》這本書裡說的一段話：(頁191－192)

「怎樣才能在臨終時刻體會到：人生當中，我們不可能真正的擁有任何東西？我們真正要做的，其實是如何去珍惜。有時候，放手比擁有更為困難。如果我們能夠放手，放下那份執著，才可以真正掌握我們的生命。當我們不能掌握我們的生命，我們會什麼都去抓，以為這樣就安全了；事實上，你抓得越多，越感到恐懼。一但你放棄那些執著，放棄想要掌握的人、事、物，反而是自在。」許醫師在個案問到「如何在臨終的時候減少病痛的折磨，死得痛快，平安的走？」這個問題上，也有獨道的見解：「你怎麼活，就會怎麼死，死亡的過程，其實就是你一生的縮影。」

    其實我們都知道，不管每個人的人生是怎麼過的，最後的結局都是死亡，真正的差別只在於如何走過最後的一段路。在一些病人身上，我看到的是恐懼，掙扎，無奈，或是自怨自哀。而在另一些病人身上，我看到了希望；尤其是有強烈宗教信仰的人，或是相信輪迴、靈魂永生的人身上，死亡並不是一件可怕的事，只是難過沒辦法多陪親愛的人一下，讓他們受苦了。也有病人，接受現實，但是不願意放棄任何希望，開放心態，懺悔感恩，正面思考，改變飲食作息，與病痛為友，結果是病情好轉，症狀消失，有的人活下來了，也有的人至少比醫生預期的多活了好幾個月。

    之所以每個病人在臨終時呈現不同的行為反應，追究其因，乃在各人面對死亡時，所經歷的轉折心態之不同。筆者將在下一篇文章中討論。 

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「我最受不了他不理我的樣子，說話聽而不聞，視而不見，就當我是空氣般，完全不理會我的存在。」

「他憑什麼說我們XX人髒 / 沒家教…。」（也就是一杆子打翻一條船，祖宗八代，或是把整個民族，都罵進去，如：你們白人，台灣人，香港人，大陸人，林家人…）

「我最受不了聽到別人說我胖 / 沒教育…。」

「我不容許別人說我媽不好。」

「我最受不了別人說話無頭緒，沒重點，浪費我的生命。」

    情緒按鈕的產生大都和成長的家庭或過去的經驗有關。如一個來自家境清寒的人，最受不了人家說他寒酸；一位從小就被父親遺棄的人，最受不了不負責任，始亂終棄的伴侶；在家排行老么的人，自小就很難被人信任，不是做決定的人，會受不了意見不被人採納或尊重；嘗試要減重，或因吃藥發胖的人，聽不下人家說他胖；一個自小就討厭母親嘮嘮叨叨的人，會怕別人說話無頭緒，沒重點；從小就是母親茹苦寒辛，拉拔長大的孩子，聽不下別人說母親的不是；學歷和人相較之下，不如人高，受不了人家說他沒文化，不夠聰明…等。這些都是被情緒按鈕所包裝起來的原因。

    既然情緒按鈕在人與人相處中常會被有心或無心的碰觸，就得想方法來處理。平時情緒被撥動時，靜下心來好好想想，有時要經過長時間的檢視，抽絲剝繭才能明白底下不為人知的原因。一旦有了自覺，就容易避免因情緒按鈕被觸碰時所帶來的負面影響。當別人不小心或刻意要觸碰自己的情緒按鈕時，要懂得安撫自己的情緒，告訴自己對方可能無意要傷害，不要說者無心，聽者有意；即使對方有意中傷，也不和他/她一般見識，以避免情緒被人控制而波動大，起伏不定。要小心身處壓力時、疲憊時、生病時、或甚至肚子餓時…等，都容易沒有耐性而發脾氣，在這些時候更要為自己的情緒把關，免得將自己的負面情緒波及他人，破壞了人與人的感情。

    與人交往一段時日後，多少能發現他人的情緒按鈕，不要挑釁去碰觸而挑起爭端，特別是和至親的人相處時，如夫妻間和親子間更容易被觸碰而起爭端，常提醒自己，因著愛家人的緣故不去觸碰對方的情緒按鈕，否則家不再是個溫暖的避風港，而像是個戰場。

    如果知道自己的情緒按鈕被觸碰，卻仍無法控制自己的情緒波動，或甚至情緒常像坐雲霄飛車一樣起伏很大，可能是情緒按鈕太多而自己不知道，此時可以找心理諮商師的幫忙，探究源由，處理心結，更加認識自己也認識他人，進而使自己的人際關係更圓融。

執筆者： 林慧娟

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    和小均幾次的會談後，發現小均有一些情緒按鈕是不容許任何人來觸碰的。她的情緒按鈕是受不了別人拿她不婚的事來做文章，特別是在那樣的場合和時間，讓她真是招架不住，氣得當場直發抖，有好幾天晚上睡不著覺。

    情緒按鈕是人們內心深處的一個痛，這個痛處有時是自覺的，也有許多時候是不自覺的。情緒按鈕一旦被觸動，會有強烈的情緒反映，就像小均一樣氣得當場直發抖，有好幾天晚上睡不著覺。

    情緒按鈕也像是人際關係中的地雷，不曉得何時會被踩到，一不小心被別人踩到時，情緒如同排山倒海，很難收拾。除了別人會觸動情緒按鈕外，有時也會不小心踩到他人的情緒按鈕，而不自知。就像小均也可能是踩到大為的情緒按鈕，她說大為是個遊手好閒、不負責任的人，傷了大為，自己也不自知，再加上自己咄咄逼人，迫使大為反擊，如火上添油，人際關係遭到破壞，搞得彼此滿頭包，小均自己滿肚的委屈，關係難以修復，不知如何是好。許多時候也就是在人際關係受影響時，人們才想去探究原因，在抽絲剝繭後，才明白情緒按鈕對人的影響。

    有時情緒按鈕或心中的這個痛處，會被一些生活中的外在事物所觸碰，不見得是在人際關係相處上，就像有些人看到某種情節或畫面，會有感而發，激起波濤駭浪的情緒，一發不可收拾，有時是怒從中來，有時甚至哭得淅哩嘩啦，無法停止，有時是鬱鬱寡歡好幾天不說話。

    這些情緒上的強烈反映，都是一個很好的訊息與指標，告訴我們放慢腳步，停下來看看內心究竟發生了什麼事，可以幫助我們更認識自己和他人。（待續）

執筆者： 林慧娟

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　　首先我們要認知，一個婚外情的受害者，將會有一種“重複回歸到原有的痛苦經驗中”的傾向，因為受害者不自覺的，正藉着不斷的疑慮、質問：「你們都做什麼？」「你們都到哪裡去？什麼時候去？多常去？…」試圖讓自己把因為外遇問題所引發的震驚、不安、害怕…等負面情緒宣洩、傾倒、沉澱，以便最後能到達一個自己可控制的境地，亦即受害者不斷地在努力讓自己“重拾信心”。因此如果一個有悔悟之心的外遇製造者，儘管自己希望趕快通過這麼一份傷心、尷尬的過程，還是要有耐性的對其受傷的伴侣試着諒解，並提出再保証，以幫助受害者最終走出陰霾。外遇肇事者於此同時，也將有機會進一步體察自己的外遇動機、性格上的軟弱點，或甚至自省到自己的自私心態，那麼，經過這一歷程，夫妻雙方必能更了解彼此的需要，更能勇於承擔彼此在婚姻中的責任，更有意願停止彼此間的互相責備，也更能對婚姻的問題，防患於未然。

    正因為整個復原過程依然充斥著憤怒、傷痛、害怕，製造外遇的一方要切忌與第三者再有任何聯繫，筆者有個案例，夫妻雙方最後甚至決定辭掉原有的工作，以避免與那個“第三者同事”再見面。此外，儘管考慮到面對婚外情發生時的幾個大忌之一：不宜到處宣揚。受害者仍需透過分享、被傾聽、被了解、被支持，來過濾、稀釋那些糾結不清的情緒，以便能早日掙脫出這份痛苦心境。

最後，在整個復原過程中，其實最為重要的是在：原諒。對婚外情的原諒，不是口頭的，而是實際行動；不是一次性的，而是持續的長期行動。尤有甚者，原諒不同於遺忘，原諒是一份承諾－承諾去避免繼續耽溺在那令人哀傷的記憶裡，承諾避免老是舊事重提，承諾嘗試重新給予信賴，承諾不冷戰…等。總之，原諒不是容易的，但是原諒卻能助人解脫、放鬆自己。 

執筆者：許秀美

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　　外遇，有其一定的歷史形成和社會結構與文化內涵影響。一九八０年代開始，台灣的外遇已經呈現超乎想像的普及，根據台北社會局所公佈的一項〝九０年代全國婚姻外遇現況〞統計，二十歲以上的婚姻，有百分之四發生婚外情，亦即有四十六萬個家庭為外遇所苦；而在美國地區，十對夫妻中，也有八對面對外遇問題。另外，當談到外遇問題時，第一個印象總是〝丈夫不忠，婚姻中出現女性第三者〞，可是從近年來的調查報告中卻指出，女性婚外情有攀升的跡象，其比例已為六比四，即一百對男女中，有六十對是男性、四十對是女性發生婚外情。

　　外遇肇因，在男女兩性中，也有些基本上的不同。一般男性的婚外情，比較形成於肉體、感官上的刺激與吸引。譬如商場中的逢場作戲；追求刺激－偷來的最香；來自男性傳統角色的影響－可以又妻又妾；或是外遇送上門來－不吃白不吃…等。筆者就曾在一個針對男性婚外情的輔導團體中聽見：「在外面玩玩，只要別讓老婆知道就沒關係！」「男人，本來就是到處玩玩，偷吃，只要記得擦擦嘴！」；而女性的婚姻出軌則比較開始於一份不快樂的婚姻－寂寞、不被了解、重視、丈夫老是從缺，因此找人談心、訴衷曲，而生相見恨晚之憾，最終情不自禁的產生婚外情…。當然，社會變遷，兩性傳統角色轉移，男女性外遇的形成原因，也有互為轉換的現象，男性因內心情感因素而產生的外遇，確也屢見不鮮。而婚外情之所以產生，絕對尚有其他諸多因素，譬如性愛不協調、婚姻中齟齬叢生、個性不合、溝通不良、報復、經濟壓力、姻親問題或根本就想結束婚姻…等。此外，尚有配偶一方，因個人性格上的脆弱，譬如低自尊、刻意迴避衝突、害怕親暱關係、承受壓力的能力偏低，或時值空巢期…等，也會讓自己易於屈服在婚外情的引誘中，這就是為什麼有些外遇的案例，也會發生在美滿的婚姻關係中。

　　雖然我們談〝外遇成因〞，但並不暗示婚外情便是這些外遇成因的必然結果，從調查研究中所歸納的各種外遇成因，畢竟只是受調的外遇肇事者個人對其外遇行為的一種詮釋，並非即等同或默許於“正因為這些原因，所以可以有婚外情”，因為不管外遇成因如何，如果婚姻關係中不留一絲隙縫，那麼那些來自婚姻內外的各種誘惑，就無從趁虛而入，更何況夫妻雙方對自己所選擇，打算共渡一生的伴侣之忠誠守護，或婚姻的終老與否，是責無旁貸的。是以追根究底外遇的成因，不會是重建信賴、可靠與親密的夫妻關係之唯一鎖鑰。唯有心懷“婚姻是一輩子…”的觀念，藉着無法預料的外遇問題，正視、省思、檢查婚姻中的可能問題，戮力經營，重整婚姻，讓外遇帶來的椎心痛苦不致白白承受，而是痛定思痛，讓歷史不再重演。

執筆者：許秀美

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    經過幾次輔導面談後，台敏逐漸明白：面對並承擔了婚姻中的所有壓力，自己當然會一下子老得這麼快，而丈夫則因為完全沒有付出，還像個單身漢的心態，只想到自己要的，只考慮怎麼讓自己更高興更〝成功〞…自己對他來說更只像個舊冰箱，耐用、忠心、老實不會跑的，打開門裏面就有吃的有喝的，等到他有能力換個房子，這個舊冰箱配不上新廚房了，就丟了換個門面漂亮的…台敏為自己所做的比喻笑了，多麼貼切，但…又多麼悲哀。

    在持續的輔導過程中，治療師讓台敏學習到，當夫妻之間遇到困境，互助互補是絕對必要的，但第一、不能讓其中一個人做得過量，一面倒；第二、要能彼此分擔與分享，好使夫妻倆人在對婚姻家庭上一直能保持著同步同心、互相尊重與感謝；第三、共同學習〝解決問題的方法〞，以就事論事的果斷精神，改善婚姻生活中的問題。

    治療師更温和的看著台敏，繼續為她打氣並問道：「好在一點也不老，才三十多歲，一切都可以重頭開始，就算回學校讀研究所也一點都不晚。重點是妳知道如何照顧自己了嗎？」「我想我知道要對自己好一點了，也不再逼自己超過自己體力、能力的長期去付出了。」台敏慢慢的若有所思的回答。「我非常同意，不過，我希望妳能更清楚的了解妳自己，以便能夠知道什麼是超量、什麼時候該停、什麼時候該要求、什麼時候該說話…等等，能時時保持自己身心靈的平衡和健康，才能迎接生活中的各種壓力，逐步解決問題。」治療師說。台敏充滿感謝的回應：「這正是我想要的。」她眼裏燃起了希望，極配合的與治療師從探索自我開始，除了認識自己，更進一步知道什麼是自己的喜好、想法、願望、感覺以及自己最珍惜的或最恨惡的…；同時學習說〝不〞；提出自我主張；增強自信；重新進入學校，完成中斷的學業並提高社交與戶外的活動。透過心理輔導，台敏終於能走出失婚的陰霾，重拾自尊，開始她自在的單身生活。 
 

執筆者：蔡欣

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　　「我開始覺得不對，是在他快畢業時…」台敏繼續回想。苦讀了八年，終於文憑在望，丈夫心情放鬆下來，各方人士開始請他們吃飯以示祝賀，台敏因英文能力不夠，無法讓她自在的在〝博士〞群中週旋，但她愈是想躲在丈夫身邊，愈覺得他有意躲開她，在他的畢業典禮那天，丈夫終於開腔了，為了工作方便，台敏早將一頭秀髮剪得短短的，且被油煙燻得髮根乾燥，失去了光澤，沒有時間、精力保養的皮膚也出現了過早的粗糙和黑斑，「算了，妳別去了，連件像樣的衣服都沒有…」丈夫冷冷的說。「哦，這件不好嚒？那我去換那件米色的吧。」台敏不知就裏，以為是這身桃紅的洋裝土了些，「妳去照照鏡子吧！妳要我向人介紹妳是我媽還是我阿姨？…」丈夫不耐又鄙夷的態度驚住了她，她腦子飛快的旋轉著，弄不明白到底怎麼一回事，丈夫似乎也自覺失態，拍了拍她的肩「我還是自己去吧！」聲音和緩了許多，人卻已走出門外，從那天起，台敏就搬出了卧室，雖然丈夫也來找過她幾次讓她搬回房裏去，但台敏覺得他毫無歉意，只是想安撫自己的罪惡感，她不想妥協，卻將心碎的疼痛、委屈埋進了自己的內心深處。

    「妳先生對你是不厚道，但是妳對妳自己更不好」治療師看著台敏的眼睛充滿憐憫的說。「看來在結婚初期妳承擔的是父母的角色，而妳丈夫則像個完全依賴妳的小孩，這是一個非常不平衡的婚姻關係，妳像媽媽一樣，可以為了愛兒女，忘掉自己和自己的喜好、需要…可是到頭來，因為夫妻終究是平等，那份因不平衡而產生的衝突、隔閡，將逐漸浮出抬面，最終以腐蝕婚姻收場。」治療師試著讓台敏了解，儘管談不上〝她做錯了什麼〞，但是婚姻過程中，維持一份對等的互動關係，是非常必要的。也就是說，照顧丈夫同時，要記得也要照顧自己。 
 

執筆者：蔡欣

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　　台敏是個勤奮負責的人，能吃苦、肯犧牲，從來不為自己想，只求做好事情，思想傳統保守的她，當初放棄了自己深造的機會，打工供應丈夫的學業，什麼粗事重活仗著年輕，咬著牙都撐下來了，丈夫終於拿了博士學位找了份好工作，但卻反過來看她不上眼了，嫌她呆板、囉嗦、上不了枱面，公司裏的慶宴從不帶她去，〝省得丟人現眼〞。當女兒12歲時有一天，丈夫回來交待式的告訴她：「…人家會四種語言又擅交際，是我事業上的好幫手，你比不過她的，等離婚文件送來，你就簽個字吧！咱們好聚好散…」台敏還沒聽懂丈夫在說什麼，他就一陣風的走了…女兒怨她沒有媚力，沒有手段，留不住丈夫的心，從此瞧不起她，走和她完全相反的路線，化粧打扮、穿著暴露、作風大胆，完全不聽她的，幾年來她為女兒天天提心吊膽，心中的怨怒悲哀、挫折和無力感幾乎擊垮了堅強的台敏，最後女兒和她結了仇，18歲時搬去和男友同居，〝順便〞斷絕了跟她的母女關係。

　　〝為什麼？為什麼？…〞台敏啞然，她這一生吃了多少苦、受了多少累？沒讓自己休息過或享受過，但結果呢？不是說種瓜得瓜、善有善報嗎？到底錯在哪裏？要是能回頭重新再來，我該怎麼做才對？台敏無語問蒼天，突然記起了丈夫那個女人對她說的一句話：「妳太不懂照顧好自己了…」「她說得對，我是太不懂得照顧自己了！」看著電視快餐黑色塑膠盤中疲軟發黃的四季豆，台敏對自己說。

    「我是來學怎麼樣對自己好，怎麼樣照顧自己的。」台敏開門見山的對心理治療師說。這是她選擇照顧自己的第一步－去見一位心理治療師。「我和丈夫離婚已經七年了，我極端的不快樂，沒有人能幫我改變，所以我決定嘗試自己來改變自己。」治療師難掩心中的激賞和欽佩，這麼個決定，對一個受冤屈痛苦的人來說，是多麼的難，但也是多麼的重要，因為怨天尤人於事無補，不但自己厭倦，連四週最親近的人也都害怕重複聽那些苦水，與其坐而怨怨艾艾，倒不如起而正視問題所在、思索對應之道、尋求掙脫突破方法，讓自己走出陰霾，重建新生活。

執筆者：蔡欣

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