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　　心理疆界一詞來自心理分析學派的自我疆界（ego boundary）。〝自我疆界〞劃出了自己與別人間的界限，而健全的自我疆界，更同時隱喻着一個人的自主與自我統整，亦即表示一個人有其一定的自由與自我空間，此一空間不容侵犯，而那份自由也使一個人能夠自我主張〝自己是什麼、要什麼、想成為什麼？〞

　　因此，當心理疆界不明確時，一個人會把自己的想法、感覺、行為認定必須跟別人一樣而形成一種黏膩、依附的現象，因為唯恐一但設了限、立了疆界，別人便將因此一距離而棄其遠去。就像文中的依慈，當媽媽說：「妳是我生的，必須孝養我…」時，不管依慈因母親的過多要求有多麼的不滿和憤怒，依然跟進的想：「媽媽年紀大了，孝養她是我的本份啊…」；另外一個極端的現象則是，疆界不清、藩籬不明時，因為深怕（或過去已經）在人與人間的接觸中受傷後，為了避免再度受創，將會矯枉過正地築起一道心牆，阻隔開與人的親蜜過從，從而變得防衛、冷漠、封閉…等，筆者就曾有一個個案，當探討其憂鬱症與其原生家庭的可能攸關時發現，個案在沒有重大衝突之下，與其家庭成員就是長久不相往來。所以從一個人的人際關係中，不難檢視出其心理疆界的健康與否。

　　那麼，如何增強健全的心理疆界呢？首先我們要認知，心理疆界的建立，不僅是自己的權利也是責任。因為當我們有權透過〝不允許別人逾越雷池半步的清晰界限〞來保護、照顧自己時，同時也正在履盡〝藉著這份界限告知別人我們希望如何被對待〞的責任。就像依慈，她應該在疲於應付母親的要求時，勇敢的告知母親她的處境，俾以在照顧好自己想扮演好母親、妻子等角色的〝需要〞時，讓母親得知她的困難，而免於令母親成為一個索求無度的人；其次我們要能忠實於自己人際關係中所產生的感覺與情緒，譬如當依慈開始因為無法滿足母親無盡的要求而產生不滿、憤怒繼而油生罪惡感時，她可以誠實的承認自己的焦慮、憤怒，以及無助、無望，因為唯有坦誠面對，她才能透過這一份人際關係，警覺到自己在〝心理疆界設定上的缺失〞；然後便是學習利用有效地溝通技巧，將內心的感覺，〝誠實、直接但不責備〞的訴求出來，譬如依慈可以說：「媽媽，我很想為您做所有您要我做的事，但是因為孩子、丈夫也需要我，所以為了同時兼顧他們，我只能一星期來兩天。如果時間還是不夠，我會雇用別人來為您做。」

　　切記，劃清疆界，並非像二分法似的在關係中切下一條直線，而是雙方彼此間的不斷商議、調適，依慈總需盡力與母親討論出那些事是重要急切的；那些事是可以假手他人的；什麼是依慈所想的、所要的…而就因為是商議，其間便有所選擇，也就是說，你要讓自己的疆界多清楚、多延伸，可以完全操之在己。 
 

執筆者：許秀美

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