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　　心理疆界一詞來自心理分析學派的自我疆界（ego boundary）。〝自我疆界〞劃出了自己與別人間的界限，而健全的自我疆界，更同時隱喻着一個人的自主與自我統整，亦即表示一個人有其一定的自由與自我空間，此一空間不容侵犯，而那份自由也使一個人能夠自我主張〝自己是什麼、要什麼、想成為什麼？〞

　　因此，當心理疆界不明確時，一個人會把自己的想法、感覺、行為認定必須跟別人一樣而形成一種黏膩、依附的現象，因為唯恐一但設了限、立了疆界，別人便將因此一距離而棄其遠去。就像文中的依慈，當媽媽說：「妳是我生的，必須孝養我…」時，不管依慈因母親的過多要求有多麼的不滿和憤怒，依然跟進的想：「媽媽年紀大了，孝養她是我的本份啊…」；另外一個極端的現象則是，疆界不清、藩籬不明時，因為深怕（或過去已經）在人與人間的接觸中受傷後，為了避免再度受創，將會矯枉過正地築起一道心牆，阻隔開與人的親蜜過從，從而變得防衛、冷漠、封閉…等，筆者就曾有一個個案，當探討其憂鬱症與其原生家庭的可能攸關時發現，個案在沒有重大衝突之下，與其家庭成員就是長久不相往來。所以從一個人的人際關係中，不難檢視出其心理疆界的健康與否。

　　那麼，如何增強健全的心理疆界呢？首先我們要認知，心理疆界的建立，不僅是自己的權利也是責任。因為當我們有權透過〝不允許別人逾越雷池半步的清晰界限〞來保護、照顧自己時，同時也正在履盡〝藉著這份界限告知別人我們希望如何被對待〞的責任。就像依慈，她應該在疲於應付母親的要求時，勇敢的告知母親她的處境，俾以在照顧好自己想扮演好母親、妻子等角色的〝需要〞時，讓母親得知她的困難，而免於令母親成為一個索求無度的人；其次我們要能忠實於自己人際關係中所產生的感覺與情緒，譬如當依慈開始因為無法滿足母親無盡的要求而產生不滿、憤怒繼而油生罪惡感時，她可以誠實的承認自己的焦慮、憤怒，以及無助、無望，因為唯有坦誠面對，她才能透過這一份人際關係，警覺到自己在〝心理疆界設定上的缺失〞；然後便是學習利用有效地溝通技巧，將內心的感覺，〝誠實、直接但不責備〞的訴求出來，譬如依慈可以說：「媽媽，我很想為您做所有您要我做的事，但是因為孩子、丈夫也需要我，所以為了同時兼顧他們，我只能一星期來兩天。如果時間還是不夠，我會雇用別人來為您做。」

　　切記，劃清疆界，並非像二分法似的在關係中切下一條直線，而是雙方彼此間的不斷商議、調適，依慈總需盡力與母親討論出那些事是重要急切的；那些事是可以假手他人的；什麼是依慈所想的、所要的…而就因為是商議，其間便有所選擇，也就是說，你要讓自己的疆界多清楚、多延伸，可以完全操之在己。 
 

執筆者：許秀美

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發表: 華人心理輔導中心 12:21 PM | 文章連結 | 留言 (1)

　　心理疆界的建立與形成，其實可以追溯到嬰、幼兒期。我們依稀記得，當一個小孩到了爬行、學步最後可以奔撲而去時，整個時期因為好動、好奇而伴隨的不馴、抗拒，讓我們已經將他們定了一個標籤：傷腦筋的學步小孩（terrible twos），更有人乾脆說，這是媲美風暴青少年期的第一個成長叛逆期。

　　事實上，就一個開始有能力爬行、移步走動的小孩，其實正是意謂着他有了一種可以拓展、延伸，甚至控制其四週環境的權威感。再從這個時期另外發展出來的生活技能譬如學會自己大小便、自行移動自己而無處不去、雙手的抓握功能愈見靈巧，以及最後開口說話…等，在在都建構了他可以開始去〝自我主張、爭取自我主權〞的時機與練習機會。有一派心理學說即極力強調此一時期對一個孩子，在長成為獨立個體、發展正向的自我認同、及至成人時期能建立健康的人際關係上，扮演着舉足輕重的角色。

　　為什麼自我主張、自我權威感與一個人的心理疆界有關呢？讓我們以一個例子做進一步說明。當一個三歲小女孩不聽媽媽的話而堅持要穿長褲出門時：

A、母親：今天要見爺爺、奶奶，讓我們來穿奶奶送妳的裙子，穿裙子才像女孩。

   女兒：我不要，我要穿那件紅色長褲。

   母親：聽話，別吵了，我們要遲到了，快把裙子換上。

   女兒：…。

B、母親：今天要見爺爺、奶奶，讓我們來穿奶奶送妳的裙子。

   女兒：我不要，我要穿那件紅色長褲。

母親：媽媽知道妳喜歡紅色的長褲，可是奶奶上次買了好幾件裙子送妳，妳要不要穿給奶奶看，妳可以自己選一件，也許也是紅色的。

女兒：我要穿那件紅的短裙，還有白色的襪子。

　　從這個小女孩的行為表現，我們不難看到一個孩子在行使自我主張，爭取自我主權，以及展現一份〝自由選擇〞的基本需要。而在這整個互動過程中，B母親除了讓孩子經驗到她可以做選擇的〝自由意志〞，更同時讓他體認到一個人的基本範疇：〝我可以決定自己領域的選擇（選顏色，而不是選衣服的種類）；這一個領域也不可以被侵犯（我也要自己選襪子）。〞她除了讓孩子學會合作、妥協，更重要的是允許孩子有權並有機會透過說〝不〞，護衛其自我領域(心理疆界)。

　　學習說不，是每個人窮其一生的課題，尤甚者，在此一時期，如果父母總是不允許或拒絕孩子說〝不〞，那麼除了孩子無法主張自己的意志外，更會逐漸形成一種負面的自我形象：〝我總是不被允許、被拒絕、不被肯定…我不夠好，所以我要做得再多一點、再好一點…〞那麼，及至長成後，持續尋求父母的肯定和接納，便將成為一個不自覺而必然的終生問題了。 

執筆者：許秀美

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　　上週談到依慈為了照顧寡母的需要，使得自己對稚齡子女的照顧，以及家務與丈夫需要的失職，內心的愧疚不安卻還得不到自己母親的體諒，反而對她百般挑剔。依慈雖然努力壓抑著那份對母親的憤怒情緒,但終究無法面對自己對母親產生怨懟的罪惡感，而開始對自己不滿，最後掉進了憂鬱症中。

    凡事都有一個範圍，在這範圍之內有一定的責任和主權，比如說國界吧，如果在這界線以北是美國，說英語用美國的幣制、法律、稅率…但在這界線以南則為墨西哥，說的是西班牙語，用的是披索、不同的法律、稅率，各有各的政府負責管理，壁壘分明；再說每一戶人家吧，圍牆籬笆或是牆壁大門將界線分出來，界線之內是你家，所有的東西屬於你，你的生活由你來安排，你的家要讓誰進來，不讓誰進來…等，都該是你的責任、權力，不應該也不能讓外人來作主，否則沒有了主權，也不會有歸屬感…以上這些也許都還容易了解，但說到人的心理疆界就很不容易明白了！這麼來說吧！當我們談到一個人，其實包括了許多層面，譬如外表、行為、能力、思想、感覺、期望、選擇、有限性…等等，這些就是使這個人成為獨一無二、特殊的，並與別人不同的一個有自己個性和特點的人，這一切都應該圈在這個人的範圍裡，由這個人負起完全的責任，也應該獲得所有其他人的認定與尊重。這也就是說，不管別人同意不同意，每個人都有屬於自己個人的產業﹙心理疆界﹚：想法、價值觀、感覺、下決定的自由意志、自我悅納、自我設限…等，唯有擁有健康的心理疆界的人，才會有正向的自我形象與自我認同(identity)，而清楚的知道自己是誰,了解自己的需要，這樣才不會過度在乎別人的看法，也不需要老藉著別人的肯定或讚美來維持自我的價值感。

　　心理疆界不清常會造成許多人際關係上的問題，就像依慈，她把媽媽的需要放第一，固然是出自孝養、反哺之心，但一天必須去三、四趟的疲於奔命而忽視了自己也想要做個好母親以及丈夫的好幫手的需要，最後終於造成心理上的衝突與痛苦，正是顯示她無法清楚的建立自己的心理疆界，而混淆了自己與母親的想法，感覺，期望或需要，換句話說，她去負責了媽媽的感覺和期望(我養大了妳，妳應當孝養我)，因此以為如果自己沒有一一滿足母親的需要，便是〝不孝〞。事實上，依慈可以在兩份家務的兼顧中盡力取得平衡後，讓媽媽知道：〝媽媽，我沒有辦法每次隨傳隨到，當我無法盡如您意時，並不代表我不愛您或不孝順您，因為我有其他的責任，我只能用我的方式，但卻是發自內心的孝順您，如果和您所期望的不同，這卻是我所能做到的最好的了〞。(待續)  
 

執筆者：蔡欣

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    面對著治療師關切的眼神，依慈像個受委屈的孩子開始放聲抽泣，倒出了積壓在內心中許久的憤怒、不平、冤枉和不滿。

    依慈的小兒子才剛滿兩個月，她還有個三歲半的女兒，帶著兩個稚齡的幼兒女，依慈不止是個全職媽媽，還得為丈夫的生意作電話聯絡及一些基本會計的工作，加上家務，依慈真希望她能有個幫手，至少能讓她偶而睡足一覺以便好有體力、精神來作好她該做的事。問題更大的還在依慈有個守寡的媽媽，自從父親過世後，獨自住在離她不遠的地方，媽媽除了〝Yes〞,〝No〞以外，一句英文也不會，當然也不會開車，但卻有生活上的一切需要，由買菜到房子維修、檢看信件、付賬單…等等，一切事全落到依慈頭上，更糟糕的是媽媽是個要求高且不容易滿足的人，加上她覺得依慈是她生的，辛苦養大的，〝應當〞孝敬她，而必須將所有的時間、精力、金錢、甚至心思意念都優先考慮她的需要，所以無論何時，只要媽媽有需要(甚至只是一個念頭)，依慈就得〝立刻行動〞，放下一切去完成滿足媽媽的指令，有時候一天跑媽媽家三、四趟並不稀奇，依慈自己家裡多少事，媽媽似乎從來沒有替她想過，更糟的是，不論依慈怎麼做媽媽總是不滿意：〝妳買的肉不新鮮；這個牌子醬油不好…妳找的工人太差，工做得這麼粗；我40分鐘前就給妳打電話了，怎麼現在才來？…〞依慈內心的不滿和怒氣開始漫延，但每次總自責道：〝我怎麼可以對媽媽有這樣感覺？她年紀大了，孝養她是我的本分呀！〞剎那間罪惡感油然而生，但近來，依慈對孩子照顧不週的愧疚、對丈夫疏忽的不安和對自己家事未盡責的虧欠感使她變得非常敏感，只要丈夫有一點抱怨的神色或語氣，就會爆發一場夫妻的爭吵，吵完依慈的愧疚罪惡感只有更加深，她真覺得過不下去了。

    依慈的情況，我們放眼四週，總會看到或多或少的類似狀況。〝孝順〞、〝反哺〞本為中國人的傳統美德，但是美德，怎麼就會造成那麼多人這麼大的痛苦？甚至造成夫妻離異家庭破碎，也是屢見不鮮，這其中牽涉的問題很多，有一些是出於上一代〝養兒防老〞的觀念，對已成年的兒女不能放手，持續約束、操控；也有的是為人兒女本身，雖已長成，但仍一味追求父母的肯定和接納，因為從小這種需要一直未曾在原生家庭中被滿足，因而最後在自己成家後的核心家庭，形成價值觀，以及生活事件上輕重緩急與優先次序不明確的問題，追根就底，其中一個問題起源便是對心理疆界的不明確，因為篇幅關係，筆者將於下週繼續討論。 

執筆者：蔡欣

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    大為四歲時和媽媽姊姊一起移民美國，初到美國時人生地不熟，再加上語言障礙，生活非常的艱辛。媽媽後來有一份固定的工作，大為也開始上課，他的英文進步神速，很快就超越媽媽，且好到不管去哪兒媽媽都會牽著大為的小手去，銀行、市場、保險公司，大家都知道大為是媽媽的好幫手。大為也沈浸在這樣的讚賞中，他引以為榮能成為媽媽的得力助手。小小年紀大為也開始要幫媽媽看一些信件，像銀行、保險、信用卡帳單，沒有一樣難倒他。但有時大為放學回家累了，不想成為媽媽得力的助手，會假裝睡著，這樣一來媽媽就不忍心叫他起床做事，或是有時大為會把信件藏起來，免得媽媽麻煩他。就這樣大為從小就和媽媽的關係非常好，非常黏膩，直到結婚，甚至連現在的太太，小均，都常常看不下去。不僅如此，小均還受不了大為對每個人都好，他是一個懂得照顧身邊任何人的「爛」好人，他常會為了博取人家的讚賞，什麼事都願意做，錢可以借給任何人，女同事的要求也是照單全收，他這樣的個性在婚前是小均眼裡的優點，現在卻不同了，結婚後家裡經濟短缺，又有二個孩子嗷嗷待哺，大為爛好人的個性已成為婚姻的一大殺手。

    大為為了平息小均的怒氣，也為了挽救這場婚姻，接受了小均的建議來看心理諮商師。幾次晤談下來不難發現大為的心裡疆界出了問題：由於小時的成長環境，大為成為一個小大人，小小年紀哪小得什麼是大人的工作，只要能幫媽媽和家裡做事，又有人讚賞，有何不好？不曉得這種不分你我、只要討人喜歡的處事態度竟會成為婚姻的殺手。大為也漸漸明白他爛好人的個性為什麼在家裡得不到尊重與接納。就連孩子都認為爸爸的期望太高，壓得他們喘不過氣來，不喜歡和爸爸在一起，因為大為許多時候會期望小孩像他小時候一樣能幹，可以在小小年紀時就幫助大人做許多事，每當這樣要求時小均不喜歡，小孩更是討厭他，因為孩子喜歡玩耍的行為在大為眼裡都是錯的。

    能夠找出心裡疆界出了問題是一大步，但接下來要如何處理就需要大為自己用心努力，再加上小均的協助，假以時日才能打破舊有的思想和行為模式，與人的關係才能得到改善。在這段時間裡，心理諮商師的角色很重要，不只要諮商大為，有時也要邀請小均和二個孩子的加入，幫助夫妻彼此體諒扶持，界定彼此的角色，學習溝通的技巧，說出自己的感受與需要，明白什麼時候該幫忙，什麼時候該婉拒，疆界要清楚但又不失其彈性，這樣一來家庭才會和諧，與同事、朋友的關係也會自然改進。 

執筆者： 林慧娟

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    大為一直是父母心中善解人意的好孩子，從小就是父母的好幫手，直到上大學也都是自給自足，從不需父母擔心。在上中學的時候，大為想盡辦法要讓自己成為一位受歡迎、人見人愛的風雲人物，但總是對自己的外表不滿意。上了大學後，心如同脫了韁的野馬，易放難收，總穿梭在趕不完的派對裡。在一次參加派對的偶然機會中，小均介紹他抽一種能提神的特效煙，大為心中沒戒心，壓根兒沒想到一起長大青梅竹馬的小均會害他，要他抽大麻，況且參加派對的人也都吸，一點都不足為奇。吸完後也只不過是昏昏沈沈的，沒啥特別，大為心想，吸大麻才沒有那麼可怕，自己也能自制，實在是以前沒見識，太大驚小怪了。心中的防線一旦放下，之後只要有人介紹不同的新玩意兒，大為都是來者不拒，照單全收。他發現自己真是越來越精神，往往有用不完的精力，可以白天上課，晚上上夜班，甚至還可以打兩份工，精力好像用不完；還有一個好處，大為從沒想到，就是他的體重減輕了，這麼多年來，他終於滿意自己的外表了。

    但這樣的好景沒維持太久，大為開始覺得很難專心上課、工作常出差錯，每次精神不振時就想借用藥物來提神，於是將自己辛苦掙來的錢拿去買藥，且越買越頻繁，越吃越重，完全依賴藥物來提神，這樣的惡性循環，讓大為厭棄自己，但又無力自拔。後來課業一落千丈，工作也一個個不保，脾氣又暴躁，昔日的好友也一個個離開他，父母也氣他不守信，常常爽約，不見人影，打電話找不到人，半夜也不回家，好不容易盼到回家了，卻連睡好幾天，不吃、不喝，令人摸不著頭緒到底是怎麼一回事？大為的世界完全變了樣。

      大為這樣的故事，不再只是發生在其他族裔裡，亞裔吸毒的人越來越多，也時有所聞。往往父母發現時，為時已晚，孩子可能已觸法，必須靠父母把孩子保釋出來，那時，家裡已是烏煙瘴氣。其實有許多蛛絲馬跡可循，父母多用點心可以察覺孩子的不對勁，提早尋求幫助。一旦察覺事實後，要勇於接受，不要一味的認為吸毒的孩子不會發生在自己家中，而不願面對。切記，發現孩子吸毒後，辱罵、生氣孩子不可以解決問題，反而會把孩子越往外推，而失去孩子。此時要救孩子，要用很多的愛，把孩子帶回正軌。最好是平時就要建立良好的溝通管道，一旦發現不對勁，才可以循循善誘，讓孩子願意敞開心來溝通。要利用社區資源，像晨曦會基督教戒毒中心，408-362-0121，或上網找有關藥物方面的資訊，如www.chinese.theantidrug.com 或www.streetdrugs.org。甚至在孩子小時就可以利用不同的機會教育，讓孩子學習怎麼保護自己，如參加派對時，不接受來路不明的飲料，拒抽任何派對裡提供的煙或口香糖，認識孩子的朋友，孩子小時就建立他的自信心，家庭的門永遠是為孩子敞開。要記得未雨綢繆，永遠比亡羊補牢好。

執筆者： 林慧娟

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發表: 華人心理輔導中心 09:48 AM | 文章連結 | 留言 (0)

案例一：大為是一個人見人愛的三歲孩子，一直以來都是媽媽帶著，媽媽想趁著暑假讓大為去上一些專為大為年齡層所設計的暑期班，沒想到都已經上了二星期的課，大為仍舊非常抗拒去上課。每天早晨像打仗一樣，剛開始是哭鬧著不去上課，現在更拗，連起床都叫不起來，媽媽氣急敗壞地將大為送到班上，總是沒多久老師打電話來要媽媽把大為帶回家，因為大為一直哭鬧，搞得自己無法上課，同學也無法專心，媽媽只好再把大為接回家，媽媽不曉得該怎麼辦？問了許多人都說是正常的，過一段時間就會好，但眼看大為情況越來越糟，沒有好轉的跡象，媽媽開始求助專業的幫忙。

案例二：小均剛上小學一年級，媽媽常被學校叫去約談，建議小均看心理諮商師，因為小均很容易掉眼淚，上課不專心，原本以為是不習慣和媽媽分開，後來媽媽做了教室媽媽後，情況有改進，但一旦媽媽不在教室小均又開始掉眼淚，無法專心上課。媽媽好像就是不能離開小均的視線以外，這讓當媽媽倍感壓力，不知如何是好？

    上述兩個案例很可能是分離焦慮症的典型例子。分離焦慮症最常見的就是初次離開父母到安親班、學校上課的小孩，就像大為和小均一旦離開照顧他們的母親和所熟悉的環境時，就會表現出極度的悲傷、痛苦；擔心父母會發生意外、自己遭到不幸（綁架），而導致和父母永遠分離，抗拒或拒絕上學、或是不願和父母分開，擔心落單一人，沒父母或熟悉的人陪伴；要和父母睡在一起，沒父母在旁，拒絕入睡；有時甚至會做和父母分離的惡夢，怕和父母永遠不會再見面；或甚至抱怨頭痛、胃痛、嚴重時還會噁心嘔吐‧‧‧等。

    對社交網絡較薄弱的新移民來說，這種分離焦慮症情況可能會較常見，因為孩子整天跟著父母，缺乏與其他同齡的孩子互動，一旦離開父母和熟悉的環境，面對一群陌生人，特別是這群陌生人外表和孩子長得不一樣，說的又是不同的語言時，孩子的震撼力會更大，心中更焦慮、更害怕。

    父母可以採取一些防範措施來避免分離焦慮症的產生，如和孩子年紀相當的父母有固定的社交活動，這樣一來不僅父母得到網絡的支持，小孩也有玩伴。可利用社區資源，如到圖書館聽故事，不管孩子聽得懂與否，孩子可接觸到不同人種、膚色、語言，對孩子將來的適應絕對是好的。一開始若可以父母和孩子一起有親子玩樂學習的時間，或是有些學校鼓勵父母投入教室，這些都是好的緩衝期，可以為孩子適應大環境來做準備。也可以善加利用宗教團體的聚會，讓孩子從很短的分離時間開始適應起。當孩子真的離開父母，自己一人時，父母要一再強調分離是短暫的，很快會再見面。如果過了一段時間後，如一、二個月後，孩子的情況始終沒有進步，就要尋求專業人事來幫忙。

執筆者： 林慧娟

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發表: 華人心理輔導中心 09:47 AM | 文章連結 | 留言 (0)

    六月十四日世界日報刊登了一則新聞：一名小男童自幼隨父母移民到中美洲的尼加拉瓜，父母親希望男孩回台灣接受教育，由祖父母將男孩接回台灣，男孩因為想念在尼加拉瓜的父母親，回台兩天後自行收拾兩包衣物，撐開兩把雨傘當作降落傘，從陽台一躍而下，摔成重傷，有生命危險。

    讀完這則新聞後，心情非常沈重，不曉得小男童近況如何？他的祖父母和父母親一定是心中充滿自責，不曉得他們要如何渡過這難關？真是情何以堪！雖然只是一則短短的新聞，我猜想小男童的父母原本是一份好意，想將他送回台灣，接觸熟悉的語言和文化，又有體貼的祖父母願意幫忙照顧孩子，讓他們可以在異鄉全心努力掙錢。原本看似一樁美事，如今卻演變成悲劇，真是令人唏噓。

    這些年來灣區也有不少父母，因為被裁員，經濟吃緊，基於現實考量，必須骨肉分離，將孩子送回遙遠的老家，由親人代為撫養。或是有時也會聽到家鄉的親戚想要兒女接受更好的教育，緊衣縮食，將所賺的辛苦血汗錢，把兒女千里迢迢地送到美國來，寄人籬下，遠離父母和熟悉的環境，重新適應陌生的新生活。這其中的艱苦，很難為外人所明白，所付出的代價有時會是非常沈重的。

    不管是什麼原因使得骨肉分離，為人父母一定要記得，當孩子和長期照顧他們的人分開時，會有許多的情緒排山倒海而來，特別是未成年的小孩，大人要多加小心費神，以便讓小孩的適應更加順利。小孩在和成人分開後有時會表現出一些情緒像：悲傷、痛苦、無法停止哭泣、不吃東西、無法入睡、以為和父母永遠不會再見面、抱怨頭痛、胃痛、嚴重時還會噁心嘔吐‧‧‧等。大人一定要多加小心觀察，一旦覺得小孩有上述症狀，要特別給小孩多一點心理建設，如告訴孩子分離是短暫的，多久後會再見面，平時想念父母可以如何和父母保持聯絡，多一些肢體上的接觸，像擁抱。有時孩子不會表現出來心裡的感受，但不代表沒事，大人仍要多花時間讓孩子適應這個大轉變，若有可能在孩子換了環境後，仍和他們相處一段時間，等一切都安頓好，心裡也較踏實後再離開。

    千萬不要因為怕孩子哭鬧而不敢告訴孩子分離的實情，要小孩面對突如其來的分離是一件殘忍的事情。許多時候不管父母有多好的初衷，孩子會覺得是被惡意離棄，無法撫平心裡的傷痛與憤怒，有時甚至會導致行為偏差，故意哭鬧，和大人作對，摔東西以洩心頭之憤。若小孩天真無法分辨事實和想像，有時做出來的事，可能會釀成悲劇，就如同文中一開始所提的故事一樣，大人一定要加以防範，做好萬全準備，讓大人小孩的適應更加順暢。

執筆者： 林慧娟

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發表: 華人心理輔導中心 09:46 AM | 文章連結 | 留言 (0)

　　從倩倩追悼母親驟然間死亡的故事裡，我們論及了因失落而產生的〝傷慟過程〞之理論基礎，本文擬進一步就如何健康、完全的走過整個傷慟過程，俾以早日回歸過去的生活功能，做一番探討。

　　傷慟過程是很個人化的，沒有任何人可以對一個傷痛者說：「夠了，你傷心夠了，應該要振作了…」只有哀傷者本身知道，或極自然地意願在什麼時候，跨出下一步。以下所列舉的，乃是一個傷痛者，從個人大小不等的失落中，可以儘早走出哀傷的因應方法：一、承認、認清自己的情緒，並表達出來：認知你的憂傷情緒，意味着你意識到了那份失落，起碼並不否認它的存在，而之所以要走完傷慟過程，目的便在解決那些已經被你認知的負面情緒。心理輔導專業人員相信，如果不在失落初期、感覺尚清晰時，釐清、處理那些負面情緒，那麼那份哀傷將因深藏於心，而在日後從我們的身、心上顯現而作怪。惟認清了情緒，仍要表達出來，不要怕自己的憂傷成為別人的負擔，找到一個能理解並支持你的人傾訴，當你反複訴說你的哀傷、你對逝者的思念、你內心的煎熬，譬如自責、悔憾，或甚至罪惡感…等，你正在不斷地清除那些負面情緒、體認失落存在的事實、逐漸觸及並接納失落後的現實生活…最後得以自然地從那份哀傷中走出來；二、好好照顧自己，傷慟過程不僅是痛苦的，更是耗費體力的，因此必須保有健康的飲食、睡眠、起居作息，並持續既有的運動習慣，藉以保持一定的體能狀況。切忌以酒精或藥物麻醉自己，所謂〝借酒澆愁，愁更愁〞自有其道理，因為酒在人體內的作用，正適足以讓原有的抑鬱心情更加消沈，一但酒醒，酒精產生的作用加上原有的憂傷，將使人更為萎靡不振；三、維持正向的思惟方式：相信自己會從哀傷中走出來；藉助你的信仰，以增強克服憂傷的力量；不要孤立自己，使用你原有的人際關係網絡，就是要哭，也不要獨自飲泣；在通過整個傷慟過程時，不要催促自己，要有耐性，並接受自己時好時壞、起伏不定的心情變化；另外，打點自己，參加一個有相同背景的〝支持團體〞，尋求來自共同經驗者的了解、支持與協助；四、預先準備好自己：雖然走過了傷慟過程，但是在遇到失落後的第一個假期、生日派對、結婚或其他各項紀念日時，仍舊會勾起傷痛，因此預為計劃：要不要慶祝？要與誰一起慶祝？要維持以前的傳統或改變新的慶祝方式呢？預先規劃，可以充分準備自己去面對再度襲捲而來的哀傷情緒。

　　總之，傷慟過程是痛的，是孤單的，也是不容易的，但是唯有透過此一過程，我們才能從人生中不可免的失落裡，健康的走出來，體認生命因有所失而更顯珍貴與豐沛，讓我們重新面對未來而不致留下任何未竟事務。 

執筆者： 蔡欣，許秀美

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發表: 華人心理輔導中心 09:44 AM | 文章連結 | 留言 (0)

　　就倩倩驟失母親的傷痛故事，我們已經了解，每一份傷慟過程皆因人而異，有的人會在經驗一定的哀傷程度後，逐漸回歸原來的生活；有的人則需要更長的康復時間；另外也有人最後不幸發展出憂鬱、焦慮，甚至伴隨幻覺等精神疾病症狀。本文即試著探討傷慟過程的相關問題。

　　精神科醫師依利沙白庫布樂蘿斯博士（Elizabeth Kubler-Ross），從她長期輔導癌症末期患者的經驗中，發現病人在面對健康的重大失落時，會經過五個層面的心理掙扎期，那就是否認(Denial)、憤怒(Anger)、討價還價(Bargaining)、沮喪憂鬱(Depression)，直到最後的接受事實(Acceptance)。這五個傷慟的心理過程，也適用在一如倩倩經驗著驟失母親死亡的失落，或其他面對輕重不等的失落之哀傷者。庫布樂蘿斯博士將此一五個階段的傷慟過程，做了進一步的說明：一、否認：「這件事，這個絕症，不可能發生在我身上的…」由於錯愕、驚嚇，在最初面對被宣佈患有絕症時，大部份的病人皆有此一反應，這個反應可能持續幾分鐘或幾天不等，所有的感覺一如麻木、沒有真實感、無法相信任何人、事…等；二、憤怒：「為什麼是我？為什麼偏偏發生在我身上？」當病人逐漸意識到自己患有絕症此一事實後，轉變而有的心理狀態則是，對被加諸於自己身上一件不幸事件之〝事實〞憤怒，因為下意識中，仍舊以為透過對抗、爭論可以擺脫此一事實；三、討價還價：「如果這個癌症能治好，我將戒煙…我將…」一但知道存在的事實無法抗爭，病人會轉而以較軟性的方式磋商、請求，因為仍然試圖做最後努力，以消除此一慘痛事實；四、沮喪憂鬱：「我真是難過，我不想再做什麼了…」當一切努力了盡後，病人終究認清一切枉然，因為事實存在，不容更改；五、接受事實：「我會平靜的接受已經或即將發生的事…」接受並不意味病人從此心甘情願的接受那份失落，而只是承認那份失落的〝真實性〞而已。

　　傷慟過程沒有特定時間表，也不絕對按着以上的順序通過，有的人在〝討價還價〞前，會不斷〝否認〞事實存在，因此可能在稍後的第二階段裡，遠較其他人更為〝憤怒〞；另外，也有人在最後階段看似慢慢〝接受了事實〞，却還會不放棄的〝討價還價〞或甚至依然〝氣憤〞填膺：為什麼是我？

    面對失落，去經驗、通過一份健康的傷慟過程自有其必要性，因為它是緩解由於失落而引起的憂傷情緒之唯一良方。沒有此一過程，我們將耗費許多無謂的精力去逃避、躲開、壓抑那些已經被引發，且確實存在，並甚至是不會自動消失的負面情緒。因此，之所以傷慟過程因人而產生不同的結果，便是因為傷痛者輕忽了傷慟過程的重要性，而最主要的原因更在傷痛者對已發生的失落之〝否認〞程度，也就是說愈是不能很快承認那份失落事實的存在，愈將延宕或愈難開始那份傷慟過程，於是所可能併發的其他問題，便更難以預為防範了。

執筆者： 蔡欣

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　　面對失落時，一個人的生理和心理都會產生傷痛反應，顯示出來的症狀有時與憂鬱症極酷似，譬如悲傷的心情、失眠、胃口改變、體重減輕、意興闌珊、自我疑慮…等。但是自然的傷痛反應，會隨著時間慢慢消減，只有在傷痛症狀滯留不去，或更形惡化時，好像〝倩倩〞的不吃不喝不睡，專業人員的協助便不可或缺了。話雖如此，傷痛過程到底持續多久，也因人而異，一般而言，在一份失落後的2-6個月間，皆屬常態，而整個傷慟過程，由於起伏不定，也可能斷斷續續費時兩年之久。不難理解的，傷慟過程拖得愈長，愈有可能發展出其他精神上的疾病，譬如憂鬱症、焦慮症或伴隨幻覺的其他精神疾病，實在不容忽視。

　　對於至親密友的逝世，英國精神科醫師約翰勃比博士(John Bowlby)更發現傷痛者多半要經歷４個階段才能由哀傷中恢復，那就是１、震驚麻木(Shock and Numbness)：在這個階段裏，這個人的情感似乎和現實脫離了，他／她覺得那份失落不是真的，好像和他／她無關一樣，通常在這一段時間，反而能冷靜處理一切應辦理的繁瑣事宜；２、渴念期(Yearning and Searching)：在這時期，哀傷者才突然覺察出逝者不在了，因而試著尋找或確定逝者在那裏，這本來是一種正常的努力，好像東西丟了就盡力去找，但是逝者是再也不會在人間找到了，因此會轉進第三時期；３、絕望期(Disorganization and Despair)：這就是最傷痛的悲悼時期，如果在此時期能不將哀傷的情感隱藏、壓抑或孤立自己，而能誠實的對可信賴的人說出自己的感受，談談逝去的人，重溫、回想逝者與自己的關係，以及不管好壞的共同經歷…等，則會學習到傷心難過是正常的，把它說出來才是健康的，便能逐漸進入４、重組生活(Reorganization)也就是恢復期(Recovery)或緩解期(Resolution)：中國人常為了怕引起傷心情緒（自己的或是別人的），避而不談那份失落，甚至連逝者的名字都不再提起，以為找別的事忙忙就會忘記了，或以〝時間會醫治一切〞等想法來躲開正面的因應，看看週遭有多少人，由於沒有適當的走完這份失落的傷慟過程，在所愛的人辭世後，一輩子也沒能再恢復他／她的正常情緒或過去的生活功能，以致鬱鬱寡歡終老的。

　　在哀悼中最難走過去的就是罪惡感，像文中的小倩，正值她鬧家庭革命、反叛父母到最高潮的時候，母親突遭車禍過世，太多的懊悔、自責，使得喪母之痛極難恢復，她甚至沮喪得想以自殺來終止內心中難以忍受的悔恨、悲痛、煎熬而不自覺…遇到這種情況，一定要尋求心理專業人員的協助，同時也藉著小倩的故事提醒我們，對自己四週的人，言語、態度真要把握機會，該感謝、讚美的不要虧欠；該道歉、和好的也不要拖延，誰也不知道明天會如何，但求每一天對自己所親近、所愛的人沒有遺憾，也不會後悔。 

執筆者： 蔡欣

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　　每個人在他／她的一生中，總要經歷許許多多大大小小的失落，嚴重的像至親包括父母、配偶、子女、手足、密友，甚至心愛寵物與我們有很深情感牽連者的逝去；其他像自己或親友被宣判得了絕症；或是經歷離婚；再有輕一些的像搬家、失業、訴訟、空巢，甚至如畢業、退休、轉學等，凡是任何一種我們所熟悉的生活形式的終止或改變，而引起我們情緒上不平衡的情形都是失落。以下倩倩（化名）的故事，便是一個因失落而出現傷慟現象的典型個案。

　　倩倩以一如嬰兒在母胎裏的姿勢，捲縮在診療室的沙發一角，臉色蒼白，雙眼紅腫無神，據她父親說，倩倩不吃、不喝可能也沒睡已經至少有兩天了。兩個星期前，倩倩的媽媽在一場車禍中喪生，事出突然，一下子有許多事需要馬上處理，也沒給人有時間去多想，倩倩18歲，表現得完全像個大人般，替爸爸分擔喪葬事宜，處理得可圈可點，只有在媽媽的遺容整理上，出現或有的不講理，譬如她硬要化妝師將媽媽第一次的妝全部洗掉重畫「那不像我媽！」；媽媽穿的衣服她換了三套，最後還是選了第一次給她穿上的那套紫色套裝，大家想她失去了母親，是情緒問題也沒人多話或計較，其他一切依禮進行，直等到所有國內外來的親友都回去了，倩倩卻突然垮了。先是父女兩人終於靜了下來，恍然悟到〝人已經不在了〞，開始真正感覺到失去（妻子）母親的傷痛。但就在母親去逝前，正是倩倩與父親鬧家庭革命如火如荼的時候，那份隔閡使得父女不能一起憂傷，而是各自關在房內悲痛…事實上，倩倩的心被後悔和罪惡感腐蝕着，因為就在車禍發生的前一天晚上，媽媽拿著超時超額的手機電話帳單來質問倩倩，媽媽很生氣的說：「難怪妳的報告交不出來，總是講電話，說在討論功課，討論功課怎麼會坐在鏡子前面又擠痘子又梳頭髮？…」聽到媽媽這樣說，倩倩也不服輸認錯：「妳為什麼偷看我？我的事不要妳管，囉嗦…」一面說著，一面碰的把房門摔上並下了鎖，只聽到媽媽在門外幽幽的嘆了一聲，倩倩當時只想著〝還好，過了這關…〞但現在這一幕一直在倩倩眼前重演，媽媽那一聲嘆息讓倩倩的心一如刀割，她恨不得時光能倒流，她要跪在媽媽面前求她原諒，但是這一切都太晚了…

　　面對失落，生者總因痛苦而引發強烈的疑慮與自責：「自己做夠了嗎？」「我疏忽了什麼？」「如果早知道這樣，我應該…」那是因為在驟失親人後，自然流露的一份悲痛與遺憾，是人之常情，也將會隨著時間經過而逐漸消退。但是如果那份哀傷的情緒，滯留不退，自責轉變成更劇烈的罪惡感，好像倩倩的例子一樣，致使自我價值感喪失而下意識的以不吃不喝戕害自己，最後影響了生活的功能或更發展出精神疾病症狀，那就不能掉以輕心而必須尋求專業人員的協助了。本文擬就失落後引發的傷慟過程，持續作一系列探討。﹙待續﹚

執筆者： 蔡欣

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