婚姻—一場沒有輸贏的戰爭（四）
婚姻，不只是兩個相愛男女的結合，它還包括彼此的過去以及各自所從出的原生家庭之影響，其間之差異性自不待言。而從結婚伊始，男女雙方互相適應調整直到異中求同、琴瑟和鳴，或因無法苟同而勞燕紛飛，整個過程自不免干戈不斷、齟齬叢生，如何能讓婚姻中這些避免不了的爭吵、口角，在婚姻敗壞之前，能轉化為具建設性的〝商量、協議或甚至公平的爭論〞，正是本文擬探討的重點。
在探討如何〝有效率的爭吵〞之前，首先我們要了解並接受，一個婚姻的過程是不可能沒有爭吵的；我們也要認知，爭吵不絕對會給婚姻帶來負面影響，所以不宜躲避爭吵，因為〝不爭不吵〞會使由於沒有立即解決掉的一些細小問題，反而逐漸演變成較重大的傷害；或因未經處理的衝突日積月累，慢慢侵蝕到婚姻中的親蜜與信賴，致使夫妻漸行漸遠、同床異夢，最後終至仳離。
以下便是如何有效爭吵的幾項原則：一、首先認清吵的是什麼？為什麼而吵？不要讓自己只是發了情緒而不明所以自己要爭吵的是什麼？事實上一但清楚所要爭論的問題點，問題的解決便可大约暸然一半；二、別讓小事變大、大事變嚴重；莫以問題小就輕忽而推延處理，因為冰凍三尺，總非一日之寒，別令自己事後懊悔；三、縱使要爭吵，也要找對時間、地點；要在雙方的精神狀態良好之下，也別讓工作、家事、電話或孩子干擾；四、讓兩人之間的問題，就止於雙方而不涉及第三者，譬如別把孩子拉進來做藉口或擋箭牌；五、不揭隱私或重掀傷疤，譬如「你不回來吃晚飯就該打個電話，別像兩年前差點搞外遇那樣，天天晚回家…」；六、利用學過的溝通技巧：以〝我〞第一人稱做開場、積極傾聽、不非難、不責備、不批判、不貼標籤；七、不打岔、不妄斷、也不咬定對方總是錯的，譬如「你總是坦謢、溺愛孩子，跟你說不清的…」；八、學習道歉或誠懇的請求原諒；也同時學會寬容、原諒對方；如果可以，也試着設身處地為對方着想；九、清楚地表達出你的需求好過只是抱怨，譬如「我希望你開始記得把垃圾按時推出去…」好過「你老是忘記了你答應要做的事…」；十、使用幽默感，但不流於輕佻或訕笑，譬如「聽起來你真的很生氣、很失望，我真的是萬惡不赦，人人得而誅之…」；十一、如果愈談情緒愈高昂、愈失控，應該暫停，約定下回再談；十二、可以提出問題以確定彼此是不是對焦、共識，譬如「你覺得我們最後彼此同意了嗎？」「你希望我這邊做些什麼嗎？」或「我應該如何調整呢？」。
走筆至此，筆者想到在輔導經驗中，常被因長期意見分岐而總是在盛怒中爭論的夫妻反問：「我在生氣時，怎麼可能還想到這些原則？」「氣起來，我就是要罵！」筆者戚戚焉…實事上從夫妻間爭吵的〝方式〞較之於爭吵的〝問題〞，更能預知這份婚姻的損傷以及可修護的程度。筆者只是衷心希望每一頓費心、費力的爭吵都有其一定的目的：解決問題。俗云：爭春秋不爭一時，〝春秋〞是婚姻，〝一時〞只是輸贏，而婚姻，真的是一場沒有輸贏的戰爭。
執筆者：許秀美
華人心理輔導中心
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