婚姻—一場沒有輸贏的戰爭(四)
婚姻,不只是兩個相愛男女的結合,它還包括彼此的過去以及各自所從出的原生家庭之影響,其間之差異性自不待言。而從結婚伊始,男女雙方互相適應調整直到異中求同、琴瑟和鳴,或因無法苟同而勞燕紛飛,整個過程自不免干戈不斷、齟齬叢生,如何能讓婚姻中這些避免不了的爭吵、口角,在婚姻敗壞之前,能轉化為具建設性的〝商量、協議或甚至公平的爭論〞,正是本文擬探討的重點。
在探討如何〝有效率的爭吵〞之前,首先我們要了解並接受,一個婚姻的過程是不可能沒有爭吵的;我們也要認知,爭吵不絕對會給婚姻帶來負面影響,所以不宜躲避爭吵,因為〝不爭不吵〞會使由於沒有立即解決掉的一些細小問題,反而逐漸演變成較重大的傷害;或因未經處理的衝突日積月累,慢慢侵蝕到婚姻中的親蜜與信賴,致使夫妻漸行漸遠、同床異夢,最後終至仳離。
以下便是如何有效爭吵的幾項原則:一、首先認清吵的是什麼?為什麼而吵?不要讓自己只是發了情緒而不明所以自己要爭吵的是什麼?事實上一但清楚所要爭論的問題點,問題的解決便可大约暸然一半;二、別讓小事變大、大事變嚴重;莫以問題小就輕忽而推延處理,因為冰凍三尺,總非一日之寒,別令自己事後懊悔;三、縱使要爭吵,也要找對時間、地點;要在雙方的精神狀態良好之下,也別讓工作、家事、電話或孩子干擾;四、讓兩人之間的問題,就止於雙方而不涉及第三者,譬如別把孩子拉進來做藉口或擋箭牌;五、不揭隱私或重掀傷疤,譬如「你不回來吃晚飯就該打個電話,別像兩年前差點搞外遇那樣,天天晚回家…」;六、利用學過的溝通技巧:以〝我〞第一人稱做開場、積極傾聽、不非難、不責備、不批判、不貼標籤;七、不打岔、不妄斷、也不咬定對方總是錯的,譬如「你總是坦謢、溺愛孩子,跟你說不清的…」;八、學習道歉或誠懇的請求原諒;也同時學會寬容、原諒對方;如果可以,也試着設身處地為對方着想;九、清楚地表達出你的需求好過只是抱怨,譬如「我希望你開始記得把垃圾按時推出去…」好過「你老是忘記了你答應要做的事…」;十、使用幽默感,但不流於輕佻或訕笑,譬如「聽起來你真的很生氣、很失望,我真的是萬惡不赦,人人得而誅之…」;十一、如果愈談情緒愈高昂、愈失控,應該暫停,約定下回再談;十二、可以提出問題以確定彼此是不是對焦、共識,譬如「你覺得我們最後彼此同意了嗎?」「你希望我這邊做些什麼嗎?」或「我應該如何調整呢?」。
走筆至此,筆者想到在輔導經驗中,常被因長期意見分岐而總是在盛怒中爭論的夫妻反問:「我在生氣時,怎麼可能還想到這些原則?」「氣起來,我就是要罵!」筆者戚戚焉…實事上從夫妻間爭吵的〝方式〞較之於爭吵的〝問題〞,更能預知這份婚姻的損傷以及可修護的程度。筆者只是衷心希望每一頓費心、費力的爭吵都有其一定的目的:解決問題。俗云:爭春秋不爭一時,〝春秋〞是婚姻,〝一時〞只是輸贏,而婚姻,真的是一場沒有輸贏的戰爭。
執筆者:許秀美
華人心理輔導中心
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