March 26, 2008

亮麗你的黃金歲月(四)

  儘管所謂〝老年〞,有一定的年齡界定標準,譬如六十、七十歲叫耆宿,八十、九十稱為耄耋等,但是〝老化〞却是一種心境,一種自我認定的身心狀態。我們不難聽到一個只是年近六旬的長者會說:「啊,現在很健忘,老了囉…」;或是一個退休的公務人員,因為突然賦閒在家、無所事事而抱怨:「沒用了,除了工作,真是什麼都不會做…」。很明顯的,〝老化〞不僅是來自一份自我的感覺,更經常是較負面的評論,亦即俗云〝老大不中用〞、〝及長,則髮蒼蒼、視茫茫、而齒牙動搖〞…等。固然年華老去,身體健康會有一定的變化,但是從一項對老齡化人口的進一步研究調查中却得出,在美國境內,有四分之三的65歲以上老人,仍享有良好或甚至極佳的健康狀況,因此本文擬就釐清有關老化現象的迷思,來印証晚年時光,仍可謂之黃金歲月。

  首先,年長後的老化現象,諸如各種身體健康問題、遺傳性疾病、不良的精神狀態…等,是生命過程中必然的現象。事實上從最新的遺傳學報告指出,追溯人類身體疾病的緣由,發現只有百分之三十的比例,是來自基因因素的影響,其餘百分之七十的原因,則是因感染或根本是長期不良的生活習慣所造成,因此年紀老大與體弱多病,不必劃上絕對等號;也因此,藉着改善原有的生活方式,我們還是可以預期擁有一份健康的晚年生活。其次,老化後,腦力也退化。許多老人家確實抱怨忘東忘西、一時間叫不出名字、忘了東西擺在那裡…等,因此形成一個刻板印象-老年人的腦力、認知能力退化了。事實上年輕人也會抱怨相同的問題,只是我們會不以為意、輕描淡寫的帶過。在這裡要澄清的便是,由於年長而將產生的身體上的各種退化現象,却只有腦部例外。因為主管學習與記憶的腦細胞,是在我們的一生中,持續成長;腦部的功能,也只有在長期不使用它時,才產生停滯、退化,因此鼓勵老人家藉着活動,保持腦部的活絡運用,將是整體身心健康的基礎。

    澄清了老化現象的迷思,我們還是要強調,老年期就像人生其他的發展階段一樣,除了面對各種變化,仍有其自身的任務與使命。在此一時期,可以整合所有早期學習到的、經歷過的豐富經驗,繼續發揮其角色功能。而老年人的角色可以是多重的,包括照顧者(照顧孫輩或老伴)、勞動者(或在退休後參與義務工作,或幫忙家務),以及珍貴的知識、生活經驗的資源者。因此,老年期可以是活躍的、再創的、包容的。所以年長者切忌妄自菲薄,而要以不卑不亢的態度,一方面貢獻智慧、指導後輩,一方面承認因年邁所需要的依賴,而提出要求並接受幫助。換言之,以積極正向的態度看待〝老化〞此一事實,欣然接受其有限性,並以成熟練達放下因年華老去的諸多失落而產生的負面情緒,重新對此一生命階段賦與意義,讓自己的黃金歲月,確實亮麗。 

執筆者:許秀美

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March 14, 2008

校園槍擊事件

近來校園槍擊事件頻傳,我九歲的兒子變得不愛上學,常想盡方法就是不去學校,先是說不喜歡某位同學,後又說不喜歡某位老師,現在又說頭痛,帶他去看了醫生,檢查完全沒事,現在又變成肚子疼,我也快被搞得神經質了。我不曉得是自己敏感,還是孩子說出心裡話,這回他提到怕去了學校就回不來了,怕再也看不到家人,一問之下他所懼何來?原來和近來頻傳的校園槍擊事件有關。我半信半疑,到底要不要相信他的話,相信了,我又能怎樣呢?請指點迷津,非常感謝您!  一位憂心的母親

    這位女士,您真是一位盡職的母親,從您的來信,可以看出您對孩子的愛護,希望我以下的看法能對您有些幫助,進而稍稍舒緩您的憂心。

    我個人認為不管您孩子所言是真是假,最好採取保守的態度,相信他所說的是真心話。依照我過往的經驗,孩子,特別是學齡前和小學生,在一些重大事故後,很容易會有一些反應,但礙於表達能力的有限,往往都是繞了一大圈後,才可以找到真的原因。就像九一一事件,還有近幾年來頻傳的校園槍殺事件,每次在事件發生後,常常會接到一些案例,就是小孩突然不願上學,變得難纏彆扭,很難安撫。

    您孩子所經歷的就是一個很典型的例子,先是不喜歡某位同學、老師,後又頭痛、肚子疼。在孩子有身體反應時,您所採取的行動很得宜,先帶孩子看醫生,排除身體所引起的不適,這個行動也是我們常請家長做的,要先排除身體所引發的不適,再來想心理層面所帶來的可能原因。也多虧您用心聆聽孩子的心聲,才沒有忽略孩子發自內心的呼喊。如果此時父母能鼓勵,循循善誘孩子將心底的話說出,這樣和孩子的用心互動,讓小孩也相信自己,對其往後的發展會有良好的影響。

    父母也要小心不要反覆地看同樣的新聞,特別是有血腥,讓人悚慄的畫面要避免讓孩子一次又一次的觀看。有時是父母想要對案情多些瞭解與認識,常打開電視報紙,想要知道案情有沒有進展,而忽略了孩子也在旁觀看。有些孩子對血腥,悚慄的畫面特別敏感,看了以後久久不能忘記,嚴重的,晚上不能睡覺做惡夢,所以為人父母一定要小心,不讓自己的焦慮或好奇心給了孩子負面的影響,在看這些新聞時,一定要留意孩子不要在場。除非孩子大了較成熟,可以承受這樣的新聞,屆時父母也可以機會教育,和孩子討論相關議題,但這絕對要視孩子的心智成熟度來決定。

    雖然校園槍擊事件關係到許多的議題,再加上有時候在不對的時間、地點遭到不幸,無從避免。但家長仍舊要給孩子信心--校園有師長的保護,是個安全的學習環境。在可以理解的範圍裡,幫助孩子危機處理,如學習鎮定;遇到暴力,不合理的事件,向相關師長稟報;結交益友;不特異獨行…等,讓孩子對自己和校園有信心,在一個安全的環境中學習與成長。

執筆者: 林慧娟

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面對死亡:安寧照顧病人篇(三)

    面對死亡威脅,其實有很多現實的事需要處理,例如醫藥療程,藥劑使用,必要的化療程序,遺囑,保險,後事的安排,臨終急救處理決定等。病人若能早一點理智的處理或是交代清楚這些事,家屬就不會在臨時慌了手腳,或是擔心所做的一切是否合病人的心意。有的時候病人來不及交代就陷入昏迷,或是在重度藥物影響下沒法清楚的做決定,這時家屬的負擔就很重了。

    同時不管病人清不清醒,病人都能夠感應到照顧者(最主要是家屬,其次是醫護人員)的情緒和意圖。相對的,病人身體情緒的反應可能會帶給照顧者很大的壓力。照顧者有再多的愛與耐心,在長期照顧病人的壓力下,也可能會身心俱疲。若病人不能體諒,一味苛求,走到最後,可能兩敗俱傷,照顧者可能情義轉薄,也可能陷入憂鬱。這種病人與照顧者之間的微妙感覺,常能左右病人求生或是求死的意願。而這種意願,會立即反映在病人自己的健康狀態上。

    在照顧病人的過程中,只要有機會,我都會請病人想一想病痛在教自己什麼,自己在學習什麼?如果過去的思想行為模式導致病痛的發生,想要減輕病痛,就必須做轉換,並且練習懺悔、原諒、和感恩。不需要後悔已經發生的事,因為那是學習的一部分;去面對去懺悔,以後不再犯就好了。也不需要害怕未來將要發生的事,因為未來太渺茫,搞不好還沒病死,就先被自己嚇死或是因為營養不良而餓死了。每一天當下怎麼珍惜生命好好去活才是最重要的事。不要說「等我好了我要怎樣怎樣」,只要能力體力可以,就去做了,因為復原的那一天可能永遠不會到來;不要等到最後才後悔很多事都沒有做。

    我也會請病人原諒所有的人,也一定要原諒自己,好好疼惜自己。如果真要走,應該了無牽掛,快快樂樂的走,並且心存感恩,感謝自己的身體陪自己走了一生,感謝所有曾經結過緣的人事物,以不同的方式教自己學習成長。不管這些方式帶給自己的是喜悅還是痛苦,都要感恩,每天都要練習。能夠感恩,才能夠放下,才能夠真正釋放自己,還給自己一顆「自由」的心。

    這些話,我對清醒的病人說,也對昏迷的病人說,他們都聽得見。但是他們願不願意接受,是他們自己的決定。在生病的過程當中,病人自己的心念,宗教信仰的強度,醫護人員的態度,乃至是否有親朋好友無怨無悔的支持,都能左右病情的變化。生或死,常常只是在一念之間。如果病人沒有求生的意願及行為,只是不想死,那麼不管做什麼醫療或是飲食改變都不會有多大的成效。如果每個人都把病人當成行將入墓的人來看待,而不認為病人只是生病了所以很多事不方便,這種心態只會加速病人的死亡。

    我們或許不能控制生命的長度,但是可以掌握生命的寬度和深度。如果能在活的時候,好好學習如何面對死亡,那當這一刻真的到來時,就能走得很寧靜詳和瀟灑自在了。

華人心理輔導中心感謝專業同儕,為華人社區精神健康教育,戮力同心,慷慨獻稿。雖然文中論述,作者自負文責,本中心仍持尊重與中立立場。

外稿作者:黃茜如(社會學博士, 認證催眠治療師、能量治療導師)

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面對死亡:安寧照顧病人篇(二)

    伊麗莎白‧庫伯勒羅斯 (Elizabeth Kubler-Ross) 是研究死亡學及臨死經驗的先驅。在1969年《On Death and Dying》這本書裡,她就提出了享譽醫界的「面對死亡的五階段理論」。庫伯勒羅斯根據她的臨床經驗,推論出一般被宣告來日不多的病人,會經歷五種不同階段的心歷路程:

第一個階段是「否定和逃避」:病人通常一聽到這個不好的消息時,會非常震驚,不願意接受這個事實,有的人甚至會否定一切,覺得一定是診斷錯誤,要再找別的醫師檢查。也有的人會刻意規避親朋好友的關懷,也不願意聽到任何跟自己疾病或是跟死亡有關的字眼。

第二個階段是「憤怒」:「為什麼是我?我還這麼年輕?」「我做了什麼孽?要得這種病?」「上帝不公平,我一輩子辛苦工作,這事為什麼會發生在我的身上?」有的時候病人看到其他人健健康康,開心說話做事,自己卻來日無多,就更生氣,覺得妒嫉,或是覺得別人不夠關心自己,他們開心過日子而自己卻在受苦。病人的憤怒,會直接投射在平常照顧自己的醫護人員或是家屬身上。

第三個階段是「交易」,尤其是跟自己信仰的神做交易:「我還有一家大小要靠我糊口,我怎麼可以丟下他們不管了呢?讓我活到孩子夠大可以賺錢養家好嗎?」「我改,我會好好聽話不亂發脾氣,乖乖吃東西,只要能讓我活下去。」在這個階段,很多人會迫切的想要有個信仰做依靠,求神拜佛做懺做善事希望可以延壽。當看到病情沒有好轉或是反而每況愈下時,有些人可能會對自己的信仰起疑惑,覺得神已遺棄自己,不再眷顧自己了。我曾看到病人往生後,家屬因為極度傷心而放棄了原來的信仰,再也不相信有神的存在。

第四個階段是「憂鬱」:傷心失望,難過自己失去健康,無法工作,無法做自己喜歡做的事,行動力也受到限制,沒有能力自由行動。也難過自己以後會成為家人的負擔,害怕經濟會不濟,害怕到時候家人會遺棄自己,或是害怕自己到最後會一塌糊塗,靠機器維生,活得沒有一點點尊嚴。這個時候病人看不到希望,只覺得自己很沒用,很氣自己,或者想乾脆早一點死了就算了。

第五個階段是「接受」:知道死亡是不可避免的,有的人會心甘情願的去面對,去交代或處理後事,「我已經準備好了,就看神什麼時候有空來接我了!」也有的人接受死亡這個現實,卻不願去面對,直到臨終都可能怨恨生氣,走得不安詳。而有更多的人,連這個階段都沒還進入就不甘心的走了! 

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面對死亡:安寧照顧病人篇(一)

    我做安寧照顧的義工已快兩年了。很多人都奇怪,什麼叫做安寧照顧 (Hospice Care)?我是用什麼心態去面對這樣的病人?

    安寧照顧,也稱為臨終看護,基本上,是指對一個被醫師宣告生命不會超過六個月的病人的照顧工作。照顧的目的不是在「治癒」,而著重如何幫助病人減輕痛苦,提升病人最後階段的生活品質(Quality of Life)。安寧照顧的義工不做醫療護理,基本上只是幫助病人連帶其家屬走過這最後的一段時間。義工根據自己的專長或是興趣,選擇不同的服務方式,例如陪病人聊天、讀書、畫畫、聽音樂打發時間,或是用另類療法例如催眠,精油,按摩,能量療法等,來幫助病人減輕痛苦。我選擇做這樣的義工,是覺得如果我能學會面對死亡,那我對自己的未來,就再不會畏懼了。我用慈悲喜捨感恩的心去幫助病人,也感謝每一個病人用他最後的生命來教我生死學。有的時候即使病人很不舒服,脾氣不好,或是往生,我也學會了用平常心去面對,去放下。

    很喜歡許添盛醫師在《絶處逢生》這本書裡說的一段話:(頁191-192)

「怎樣才能在臨終時刻體會到:人生當中,我們不可能真正的擁有任何東西?我們真正要做的,其實是如何去珍惜。有時候,放手比擁有更為困難。如果我們能夠放手,放下那份執著,才可以真正掌握我們的生命。當我們不能掌握我們的生命,我們會什麼都去抓,以為這樣就安全了;事實上,你抓得越多,越感到恐懼。一但你放棄那些執著,放棄想要掌握的人、事、物,反而是自在。」許醫師在個案問到「如何在臨終的時候減少病痛的折磨,死得痛快,平安的走?」這個問題上,也有獨道的見解:「你怎麼活,就會怎麼死,死亡的過程,其實就是你一生的縮影。」

    其實我們都知道,不管每個人的人生是怎麼過的,最後的結局都是死亡,真正的差別只在於如何走過最後的一段路。在一些病人身上,我看到的是恐懼,掙扎,無奈,或是自怨自哀。而在另一些病人身上,我看到了希望;尤其是有強烈宗教信仰的人,或是相信輪迴、靈魂永生的人身上,死亡並不是一件可怕的事,只是難過沒辦法多陪親愛的人一下,讓他們受苦了。也有病人,接受現實,但是不願意放棄任何希望,開放心態,懺悔感恩,正面思考,改變飲食作息,與病痛為友,結果是病情好轉,症狀消失,有的人活下來了,也有的人至少比醫生預期的多活了好幾個月。

    之所以每個病人在臨終時呈現不同的行為反應,追究其因,乃在各人面對死亡時,所經歷的轉折心態之不同。筆者將在下一篇文章中討論。 

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March 02, 2008

亮麗你的黃金歲月(三)

  固然憂鬱症可能發生在各個年齡層,但是由於年長者較可能獨居、社會疏離,或因老化過程中,不可免的各種身體疾病所造成的症狀上的混淆,譬如到底是行動不便以致深居簡出,還是因為憂鬱症使然所形成的自我封閉而與外界隔離?因此在此一老年人口中,很容易被忽視憂鬱症的可能存在,或根本被認為:鬱鬱寡歡,是老年生活的自然現象。

  其實不然,所謂黃金歲月,便是因為仍有許多年長耆宿,在其社會責任了盡,卸下了來自刻板工作中的壓力,最後搖身一變成為自己時間的完全掌控者後,不管是不是繼續照顧孫輩,或養尊處優,却仍然擁有悠閒自在、恬淡滿足、朝氣蓬勃的晚年生活,因此憂鬱症絕非老年人的特權。惟話雖如此,由於罹患憂鬱症的老人,仍然高居65歲以上總人口數的百分之二十,本文嘗試將老年期憂鬱症的可能現象與因應措施做一闡述,以免對可以治療的老年期憂鬱症,掉以輕心,以致因延誤就醫而造成不必要的遺憾。

  憂鬱症有其一定的臨床診斷標準,但是出現在老年期的憂鬱症症狀或警訊可以略述如下:一、過多的憂慮、煩惱,譬如擔心生病以及經濟上的負擔…等,或是沒來由的心酸、哭泣;二、疲累,有別於因為健康問題所產生的體弱力衰,憂鬱症患者是在心境上,意興闌珊;三、情緒化或易怒,凡事不順心、不順眼;四、睡眠、胃口、體重明顯的增減變化;五、有著一些無法找出具體原因的身體病痛;六、注意力難以集中,忘東忘西;七、不再喜歡從事以前感興趣的活動,並且與人疏離;八、不自覺的增加既有的小酌酒量及頻率;九、唯恐成為兒女的負擔而產生低自尊,並心生罪惡感而感覺無助、無望;十、經常想到死亡,或甚至覺得生不如死…

  接下來,讓我們來談談憂鬱症的因應措施。先從自身患有憂鬱症說起:一、走出來;不要把自己整天關在家裡,去公園走走,上上美容院,或見見朋友,避免獨處,如果懶得出去,起碼邀請親友來敍敍,或通通電話;二、參與活動;參加一些投己所好的休閒活動,養養寵物,或者加入義工行列,當我們可以去關心別人的同時,已經相對減少了那份自怨自艾;三、學習新的事物;譬如,編織、書法、繪畫、園藝…等;四、培養幽默感;聽聽笑話,讀讀幽默小品,切記:一笑解千愁;五、維持健康的起居飲食及運動。至於做為一個朋友或家庭成員,我們第一件可以做的事便是,協助患者接受正確的診斷與治療,不斷鼓勵他們遵照醫生的指示用藥,並陪伴他們看診。另外,提供情緒上的支持,積極傾聽患者的心聲而不批判、指導,或責備。幫助患者儘可能參與活動,並提醒他們注意健康的飲食、固定的運動、規律的作息等;最後更要留意因為患者心情的起伏惡化而可能引起的輕生意念。

執筆者:許秀美

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亮麗你的黃金歲月(二)


    年屆黃金歲月(Golden Years),不可免的將面對生命中的許多失落,譬如失去獨立性、活動力、健康,因退休而不再工作,或是失去親友…等,因此緬懷過去、悵然所失,或悲悼生離死別,是老年生活中必然的經驗,但是如果終至鎮日鬱鬱寡歡、長年焦慮不安,或喪偶後,悲不自勝而失去所有生活中的樂趣與希望,便不再是〝喜怒哀樂,乃人之常情〞一言足以蔽之了。

  七十四歲的許先生,便是一例。許先生一向活躍於社區活動,義務奉獻出他退休後的時間,更在餘暇與好友常相敍舊,還享受着兒孫繞膝的天倫之樂。但是自從老伴九個月前過逝後,由於伉儷情深而有的悲痛與懷念,使他開始足不出戶,不想見任何人,不接任何電話,與他同住的孫女,更發現他的行動逐漸緩慢、健忘、嗜睡、易怒,原來在控制中的血糖指數,也因為忘了吃藥而上升,尤甚者,有時候還忘了吃飯…。 

  走出因失落而有的傷慟過程(grieving process),儘管因人而異的可以有不等的時間長度,但是關鍵是在過程中所引發的症狀與後果。一般人總會在〝時間是一帖最佳良藥〞之下,慢慢解脫,但是一如許先生般的現象:整天憂鬱以及完全失去生活中的興趣遠遠超過兩個星期以上,加上睡眠問題、心情變化(易怒)、注意力不能集中(忘了吃藥、吃飯)…等,已經顯而易見的發展出老年期的〝憂鬱症〞,而需要進一步的專業協助了。

  憂鬱症在老年人口中,也許是一個普遍存在的現象,但却絕不是老化過程中正常或必然的產物!只是不幸地,由於老齡化的一些特殊現象,譬如因鰥寡而造成的獨居;社會進化對老齡化的自然淘汰(因為老化後,不再具有相同的競爭力);以及在經歷生老病苦、死別後,本身對生活意義看待上的遞減;另外由於健康狀況的影響,一如長期疼痛、慢性疾病、行動困難,或營養不良…等;再加上因為健康問題所使用的藥物中,有些尚會催發或惡化憂鬱症的症狀;最後是心境上的恐慌,就像害怕生病、死亡、經濟壓力…等,使得老年期的憂鬱症病發率,在六十五歲以上的總人口數中,高達百分之二十以上。

  但是值得慶幸的,憂鬱症是一種可以治療的精神疾病,其治癒率更高達百分之八十以上,因此別讓自己或自己親愛的老伴、長輩,身受憂鬱症之苦而不自覺。憂鬱症的疏於即時治療,除了將惡化既有的身體方面的疾病外,更會引發酗酒(由於消沈而藉酒澆愁)、濫用處方藥物或甚至輕生等問題。尤甚者,由於對精神疾病的缺乏了解或錯誤認知,一般人更將憂鬱症視為是一種性格軟弱或污點蒙羞而諱疾忌醫。筆者誠懇呼籲老人家,在面對、治療身體方面的疾病同時,也要留意自已心境或行為上的變化,勇於向家庭醫師提出報告、討論,以免在長年因應老化過程中無法避免的各種健康問題上,還要因為可能發生的憂鬱症,雪上加霜。 

執筆者:許秀美

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亮麗你的黃金歲月(一)


    人口老齡化,已經是人類世界中一個不爭的事實現象,加上醫藥科學的高度發展,使得〝人生七十古來稀〞之論調,也逐漸不合時尚,因為四周環境中所圍繞的年長老人,八十、九十高齡之耄耋,已不乏其人,因此在整體精神健康的專業工作中,此一廣大的人口群,也不再能夠被輕易忽視。

    步入老年(約以年屆60至65歲以上為分界),就像人生的其他發展階段一樣,是要面對許多變化的,譬如有關身體健康、精神狀況、家庭結構(喪偶、獨居)、社交關係、財務情況…等,而最特別的是,在此一階段初期,還面臨一個〝是否或何時從工作中退休〞之重大決定。由於工作常常代表〝生產力、有用,或甚至年輕〞,因此退休有時便意味著一份失落:失去重要性、失去生活重心,或甚至失去自我價值感…等。總之,緊跟著老化尾隨而來的各種身、心、環境等變化,在年華老去而必然較為身體力衰的老年人中,絕對因人而異的產生不等的壓力,因此如何因應〝老化〞此一不可免的生命過程,以避免引發老年期精神疾病,從而擁有安祥且豐盈的晚年歲月,是一個必須預為綢繆、事先規劃的重要課題。

    如何適應老年期的各項轉變,可大略歸諸以下數端:一、持續規律、平衡的起居作息:不必因為退休,沒有了固定上、下班的例行作息,便讓自己因賦閒而覺得無聊、無所事事,最後心生索然、迷惘、了無生趣。試著仍舊維持一份規律的日常作息,譬如健康的就寢時間、定時的早餐、固定的運動、午後小憩、八分飽的晚餐…等,於其中,更讓退休後因多出來的時間所形成的閒適,讓一天的規律作息,更為從容。記住,有些六十好幾、尚須爲生活打拼的同儕,正羨幕著自己的悠閒時光呢!二、保持健康的身體狀況:透過前項規律的生活方式,讓自己儘可能在逐漸年老體衰的過程中,保持最佳的健康狀況,因為生理上的硬朗壯碩,絕對影響心理的穩健平衡。三、發展興趣:除了拾起退休前想做卻無法做的嗜好外,更可以發展新的興趣,譬如一個一輩子坐辦公廳的電腦設計人員,可以開始學起陶塑。筆者更經驗到,在自己患有憂鬱症的諸多老年個案中,如果有較廣泛興趣或愛好者,經過治療後,其預後遠比生活中興趣缺缺、不知如何排遣時間的患者,來得更好。四、適量的社交:此刻的社交便可以是三兩好友的促膝談心,或率性的選擇志同道合者,而不必像工作時的逢迎、酬酢;尤有甚者,老年生活中,如果遇上喪偶、獨居或抑鬱終日者,更要走出來,即使是不做結交新朋友的打算,也可以是唯恐因孤單、疏離而易於引發精神疾病的一種防患。五、培養正向的思惟模式:年過古稀,必然看遍人情世事,那份〝見山見水〞的心情究竟是一份豁達解悟(見山又是山,見水又是水),還是回首長嘆(見山不是山,見水不是水),便在一念之間,而正是這一念,建構了我們的好壞心情,於是境由心生、心隨境轉,我們面對老年期的各種變化,便將因不同的詮釋與解讀而對我們產生不同的影響了。

執筆者:許秀美

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January 31, 2008

情緒按鈕(二)

    每個人或多或少都有一些情緒按鈕,常聽到的情緒按鈕有:

「我最受不了他不理我的樣子,說話聽而不聞,視而不見,就當我是空氣般,完全不理會我的存在。」

「他憑什麼說我們XX人髒 / 沒家教…。」(也就是一杆子打翻一條船,祖宗八代,或是把整個民族,都罵進去,如:你們白人,台灣人,香港人,大陸人,林家人…)

「我最受不了聽到別人說我胖 / 沒教育…。」

「我不容許別人說我媽不好。」

「我最受不了別人說話無頭緒,沒重點,浪費我的生命。」

    情緒按鈕的產生大都和成長的家庭或過去的經驗有關。如一個來自家境清寒的人,最受不了人家說他寒酸;一位從小就被父親遺棄的人,最受不了不負責任,始亂終棄的伴侶;在家排行老么的人,自小就很難被人信任,不是做決定的人,會受不了意見不被人採納或尊重;嘗試要減重,或因吃藥發胖的人,聽不下人家說他胖;一個自小就討厭母親嘮嘮叨叨的人,會怕別人說話無頭緒,沒重點;從小就是母親茹苦寒辛,拉拔長大的孩子,聽不下別人說母親的不是;學歷和人相較之下,不如人高,受不了人家說他沒文化,不夠聰明…等。這些都是被情緒按鈕所包裝起來的原因。

    既然情緒按鈕在人與人相處中常會被有心或無心的碰觸,就得想方法來處理。平時情緒被撥動時,靜下心來好好想想,有時要經過長時間的檢視,抽絲剝繭才能明白底下不為人知的原因。一旦有了自覺,就容易避免因情緒按鈕被觸碰時所帶來的負面影響。當別人不小心或刻意要觸碰自己的情緒按鈕時,要懂得安撫自己的情緒,告訴自己對方可能無意要傷害,不要說者無心,聽者有意;即使對方有意中傷,也不和他/她一般見識,以避免情緒被人控制而波動大,起伏不定。要小心身處壓力時、疲憊時、生病時、或甚至肚子餓時…等,都容易沒有耐性而發脾氣,在這些時候更要為自己的情緒把關,免得將自己的負面情緒波及他人,破壞了人與人的感情。

    與人交往一段時日後,多少能發現他人的情緒按鈕,不要挑釁去碰觸而挑起爭端,特別是和至親的人相處時,如夫妻間和親子間更容易被觸碰而起爭端,常提醒自己,因著愛家人的緣故不去觸碰對方的情緒按鈕,否則家不再是個溫暖的避風港,而像是個戰場。

    如果知道自己的情緒按鈕被觸碰,卻仍無法控制自己的情緒波動,或甚至情緒常像坐雲霄飛車一樣起伏很大,可能是情緒按鈕太多而自己不知道,此時可以找心理諮商師的幫忙,探究源由,處理心結,更加認識自己也認識他人,進而使自己的人際關係更圓融。

執筆者: 林慧娟

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情緒按鈕 (一)

    小均是一位能幹的中階主管,平時和同事相處得不錯,但每次設計到期要繳交時,她就像一個刺蝟,很難相處,她受不了進度緩慢的同事,尤其是大為,小均認為他沒有團隊精神,即使所有人因為期限在即,都自動延長上班時間,埋頭苦幹就為了能準時繳交設計時,卻只有大為一副事不關己,上班遲到早退,他設計的部分又錯誤百出,小均實在看不下去,有時甚至會高分貝的脫口而出,責罵大為是個遊手好閒、不負責任的人,幾次下來,辦公室烏煙瘴氣,大家都不好受,後來就在大為受不了小均咄咄逼人下,衝口說出:小均就是這樣的壞脾氣才會到現在還嫁不出去,誰娶了她就倒楣…。這話一出,同事們彼此相覷,心想大為真是吃了熊心豹子膽,竟敢對小均說這種話,只見小均脹紅了臉,氣急敗壞揚長而去。小均花了好長時間才平復心中的不平,畢竟工作這麼多年來,沒人敢這樣頂撞她,再回到工作崗位時,很難專心工作,熬到設計交出去後,小均決定找心理諮商師來撫平她心中說不出來的鬱悶。

    和小均幾次的會談後,發現小均有一些情緒按鈕是不容許任何人來觸碰的。她的情緒按鈕是受不了別人拿她不婚的事來做文章,特別是在那樣的場合和時間,讓她真是招架不住,氣得當場直發抖,有好幾天晚上睡不著覺。

    情緒按鈕是人們內心深處的一個痛,這個痛處有時是自覺的,也有許多時候是不自覺的。情緒按鈕一旦被觸動,會有強烈的情緒反映,就像小均一樣氣得當場直發抖,有好幾天晚上睡不著覺。

    情緒按鈕也像是人際關係中的地雷,不曉得何時會被踩到,一不小心被別人踩到時,情緒如同排山倒海,很難收拾。除了別人會觸動情緒按鈕外,有時也會不小心踩到他人的情緒按鈕,而不自知。就像小均也可能是踩到大為的情緒按鈕,她說大為是個遊手好閒、不負責任的人,傷了大為,自己也不自知,再加上自己咄咄逼人,迫使大為反擊,如火上添油,人際關係遭到破壞,搞得彼此滿頭包,小均自己滿肚的委屈,關係難以修復,不知如何是好。許多時候也就是在人際關係受影響時,人們才想去探究原因,在抽絲剝繭後,才明白情緒按鈕對人的影響。

    有時情緒按鈕或心中的這個痛處,會被一些生活中的外在事物所觸碰,不見得是在人際關係相處上,就像有些人看到某種情節或畫面,會有感而發,激起波濤駭浪的情緒,一發不可收拾,有時是怒從中來,有時甚至哭得淅哩嘩啦,無法停止,有時是鬱鬱寡歡好幾天不說話。

    這些情緒上的強烈反映,都是一個很好的訊息與指標,告訴我們放慢腳步,停下來看看內心究竟發生了什麼事,可以幫助我們更認識自己和他人。(待續)

執筆者: 林慧娟

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